Hoe te weten of het liefde of gewoonte is

Geleidelijk is romantische liefde geëvolueerd van het vormen van een economische of sociale statusalliantie om de plaats te worden waar zowel mannen als vrouwen betekenis, transcendentie, volheid en extase zoeken. Wanneer de tijd echter verstrijkt en de eerste teleurstellingen verschijnen, is het gebruikelijk om de kleine crises van de relatie te vergelijken met de mythen van romantische liefde waarmee we allemaal zijn opgegroeid. De manier om deze crises in het paar onder ogen te zien, zal bepalen of het een gezond of niet zal zijn.

¿Hoe kunnen we weten wanneer volwassen liefde is en wanneer is het gebruikelijk? De tekenen dat iemand ongelukkig is in een relatie en dat hun toewijding afneemt, kunnen op veel manieren plaatsvinden. In dit psychologie-online artikel zullen we je uitleggen Hoe te weten of het liefde of gewoonte is door verschillende signalen.

1. Hoe te weten of liefde voorbij is
2. Er is emotionele nabijheid in het paar
3. Negatieve spontane reacties treden vaak op
4. U steunt elkaar
5. Zijn jullie routinematige collega's of geliefden?
6. Er is geen gebrek aan genegenheid en dankbaarheid
7. U beschouwt uw partner
8. Het is nog steeds verrassend
9. Er is seksuele aantrekkingskracht
10. Je lost de problemen samen op

Hoe te weten of liefde voorbij is

Bij vele gelegenheden wordt liefde opgevat als "vlinders in de maag" en wanneer deze intensiteit afneemt en de teleurstellingen komen, beginnen ze zich af te vragen of ze echt in liefde volgen of hun relatie is verveeld. Het is echter belangrijk om dat te onthouden Liefde is niet lineair en kruist verschillende fasen, Uit de eerste aantrekkingskracht, de fase van "huwelijksreis", ontgoocheling of teleurstelling tot het bereiken van echte en volwassen liefde.

De volwassen liefdesfase wordt gekenmerkt door het gevoel van rust en stabiliteit. Volgens DRA. Carla Marie Manly "echt verliefd zijn op iemand voelt vaak als een echte vriendschap met het extra voordeel van voortdurende aantrekkingskracht en seksuele intimiteit"^[1]. Daarom liefde Het is geen permanente staat van enthousiasme, Maar iets dat actief wordt gecultiveerd en gevoed door acties die de andere persoon laten zien die belangrijk voor u is.

María Squapez^[2] Hij waarschuwt ons dat veel mensen deze fase vaak beschouwen als een saaie fase van de relatie waarin er geen liefde is, maar niets is verder van de realiteit. Er is nog steeds liefde, alleen jij leeft anders. In feite is het in deze fase waarin een trouwe en ware toewijding wordt geconstrueerd en de diepste en meest rationele beslissingen worden genomen. Het echtpaar ziet eruit als een ondersteuningspunt en communicatie, dialoog en onderhandeling overheerst.

Er is emotionele nabijheid in het paar

¿Je voelt je emotioneel dicht bij je partner? ¿Uw partner voelt zich dicht bij u? ¿Hoe vaak deelt u uw gevoelens met uw partner? ¿Uw partner deelt uw gevoelens met u? Dit zijn enkele belangrijke aspecten in de relatie, omdat wanneer de ene persoon spreekt en de andere zorgvuldig luistert, het validatie biedt en laat zien dat het om hen geeft.

In een studie onder leiding van Laurenceau^[3] Er wordt op gewezen dat het vermogen van de luisteraar om te reageren essentieel is voor de constructie van een gezonde relatie. Op deze manier, wanneer Je deelt je gevoelens niet meer met je partner Of je de voorkeur geeft om ze met een andere persoon te delen, de relatie zal afnemen. Als dit een gewoonte wordt, zou ik kunnen suggereren dat u afstand bent.

Naarmate de relatie consolideert, worden je gevoelens dieper en willen ze diep verbinden met die persoon. Integendeel, wanneer mensen emotioneel beginnen te scheiden en stoppen met het uitwisselen van hun emotionele wereld, zal dit een teken zijn dat de gezondheid van de relatie afneemt en liefde een gewoonte kan worden voor het niet prioriteren van de relatie.

Negatieve spontane reacties treden vaak op

We hebben bewust idee van onze partner, zowel gunstig als ongunstig, maar we hebben ook impliciete ideeën over onze partner. Deze onbewuste opvattingen zijn geworteld in de basisprincipes van het paar en kunnen vooral onthullend zijn over de staat van een relatie. U kunt proberen na te denken over vragen zoals, ¿Wat vindt uw partner over uw houding, hoe leuk het is om bij u te zijn? ¿Wat is je eerste reactie als je partner verkeerd is? ¿Er is respect of er is een afwijkende reactie?

Een studie door de Universiteit van Rochester^[4]wijst erop dat Onherige negatieve indrukken van het paar, Vooral bij degenen die hoge en negatieve hoge positieve indrukken hebben, kunnen ze een hoger risico lopen op breuk. Veel paren zijn bang om de cirkel door gewoonte te verbreken, maar negatieve interacties zullen de affectieve binding en liefde vaak verzwakken.

U steunt elkaar

Reacties op goed nieuws kunnen een idee geven van de kwaliteit van de relatie. Om deze reden hebben paren die minder constructieve reacties op goed nieuws waarnemen (bijvoorbeeld minder enthousiast, meer destructiever of passief) in de komende maanden in de komende maanden in vergelijking met degenen die echt en sterk vieren^[5].

Als je niet echt verliefd bent op je partner, is het gebruikelijk om weinig interesse te tonen elke keer dat er moeilijke situaties ontstaan. Dit kan een grotere afstand creëren en de relatie als een belasting of routine voelen in plaats van iets waardevols om voor te zorgen. Op zijn beurt wacht u tot u uw problemen en doelen zelf oplost, zonder uw kosten aan te nemen of al het mogelijke te doen om u te ondersteunen.

Integendeel, wanneer u op een echte manier verliefd bent op uw partner U wilt aan uw zijde blijven In goed en slecht.

Zijn jullie routinematige collega's of geliefden?

Een andere manier om te weten of het liefde of gewoonte is, is wanneer je de interesse begint te verliezen na het stadium van verliefd of huwelijksreis en niet de behoefte voelt om het te repareren en/of meer van je deel (of die van je partner) die van uw partner).

Er zijn veel manieren om van iemand te houden, maar zeg dat je van hem houdt "als persoon" en dat je niet "in liefde" bent, je bent verliefd. Ja Je voelt je meer als je vloerpartner Dat als je partner een teken kan zijn dat je niet echt verliefd bent en wat je voelt is gebruikelijk geworden.

Mensen die 'verliefd' zijn, geven hun partner tijd en aandacht. Dit betekent zoeken naar quality time en wederzijdse intimiteit. Daarom, wanneer u verliefd op iemand bent, is u eerder geneigd om te doen wat nodig is om het te zien en tijd met die persoon door te brengen. Integendeel, als je niet eens zin hebt om je partner te zien, ben je misschien niet verliefd.

Er is geen gebrek aan genegenheid en dankbaarheid

Met betrekking tot het vorige punt zitten sommige paren gevangen in een relatie die meer aan de vloer metgezellen herinnert dan aan echtgenoten. In deze gevallen, Er worden weinig maar belangrijke gewoonten opzij gelaten van liefde zoals, hand nemen, knuffelen, kussen of grappen delen, naast andere details die toestemming kunnen geven aan genegenheid en gelukkige momenten in het dagelijks leven creëren.

Aan de andere kant kan het gebrek aan dankbaarheid worden bewezen in de constante kritiek die de andere persoon de schuld geeft en hem aan zijn defect herinnert. In gezonde relaties voelen paar leden zich veilig en "verbeterd" voor de positieve visie die de andere persoon van hen heeft.

Om deze reden, leg de nadruk op de positieve kwaliteiten van het paar en voel je je dankbaar voor het hebben van die persoon in ons leven, hoe onvolmaakt ook, een verschil kan maken.

U beschouwt uw partner

Een andere manier om te weten of het gebruikelijk is of dat u echt verliefd bent op uw partner, is om na te denken over of u er rekening mee houdt bij belangrijke beslissingen. Op deze manier vindt u tijd om met hem of haar te praten voordat u een transcendentale beslissing in uw leven neemt, zoals het verlaten van de baan of verhuizen, om ervoor te zorgen dat het resultaat voor beide werkt. Tegelijkertijd, U zult de doelen en ambities van uw partner zien En u zult al het mogelijke doen om het te ondersteunen.

Integendeel, als u om uw partner geeft, maar u uw beslissingen niet met haar wilt delen, is het mogelijk dat u, zelfs als u het waardeert, niet verliefd op haar bent. Met andere woorden, u kunt het beste wensen voor uw partner, maar niet op het punt dat u offers moet brengen die uw tijd of energie verminderen.

Het is nog steeds verrassend

In een van zijn studies, Fletcher^[6] vertelt om verliefd te zijn op het blijven vinden van nieuwe dingen om van je partner te houden, zelfs nadat je al maanden en jaren samen bent geweest. Iemand verliefd is vol met een passie die kan afnemen, maar die zal weer komen voordat hij uitgaat.

Op deze manier wordt u geacht dat u verliefd bent op uw partner Je vernieuwt continu positieve gevoelens Voor die persoon als verbazing, dankbaarheid of respect en je leert elke dag nieuwe dingen naarmate de tijd verstrijkt. In deze gevallen zult u het gevoel hebben dat uw liefde altijd in goede zin evolueert.

Integendeel, de mensen die van elkaar houden, omdat ze aan elkaar gewend zijn, hebben meer kans om te scheiden of te leven in een giftige relatie, in tegenstelling tot degenen die verliefd zijn die altijd manieren vinden om samen te groeien.

Er is seksuele aantrekkingskracht

Aan de andere kant, als u graag tijd met uw partner doorbrengt, maar Je voelt je niet tot haar aangetrokken, Je bent misschien niet echt verliefd. Met uitzondering van mensen binnen het aseksuele spectrum, hebben relaties over het algemeen een element van passie, verlangen of fysieke aantrekkingskracht nodig om van gewoonte te gaan om verliefd te zijn.

Om erachter te komen hoe u zich voelt, kunt u proberen uw gevoel te vergelijken wanneer u uw tijd met vrienden doorbrengt die u in de loop van de tijd waardeert en waardeert als een paar. Als u zich op dezelfde manier zorgen maakt over uw partner als andere mensen in uw leven, heeft u daar uw antwoord.

Als je denkt dat de gewoonte de saai de relatie wordt, kun je op zoek gaan naar nieuwe manieren om samen tijd door te brengen. In het volgende artikel leggen we uit hoe u uw partner in bed kunt verrassen.

Je lost de problemen samen op

Van het herleven van een vonk die uitgaat om de communicatie te verbeteren en uzelf te binden na een discussie, wanneer u echt van iemand houdt, zult u bereid zijn om vrijwel alles te doen om uw problemen op te lossen. Als er volwassen en echte liefde is, zal er een Voortdurende toewijding om obstakels te overwinnen en samen moeilijkheden.

Alle paren gaan door ups en downs, maar wanneer wat overblijft niet langer liefde is, maar op maat, zullen er geen echte inspanningen zijn om problemen te overwinnen.

Realiseer je dat je relatie meer is gebaseerd op de gewoonte die moeilijk kan zijn op liefde, maar het zal de deuren openen om iemand te vinden die echt aan alle vereisten voldoet. Als u er zeker van wilt zijn dat u de juiste beslissing neemt, leggen we in dit artikel uit hoe we kunnen weten wanneer u een relatie kunt voltooien.

Dit artikel is slechts informatief, in psychologie-online hebben we geen macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke zaak te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Hoe te weten of het liefde of gewoonte is, We raden u aan onze categorie paartherapie in te voeren.

1. Mannelijk, c. M. (2019). Vreugde van angst: creëer het leven van je dromen door angst te maken je vriend. Workman Publishing.
2. Geslagen, m. (2022). Ik hou van mezelf, ik hou van je. Bruguera
3. Laurenceau, J. P., Troy, a. B., & Carver, c. S. (2005). Twee emotionele verschillende ervaringen in romantische relaties: effecten van percepties met betrekking tot de benadering van intimiteit en vermijding van conflicten. Persoonlijkheid en sociale psychologie Bulletin, 31 (8), 1123-1133.
4. Lee, s., Rogge, r. D., & Reis, h. T. (2010). Beoordeling van de zaden van relatieverlijding: het gebruik van impliciete evaluaties om de vroege stadia van dissillusie te detecteren. Psychological Science, 21 (6), 857-864.
5. Iets is. B., Gable, s. L., & Maisel, n. C. (2010). Het zijn de kleine dingen: dagelijkse dankbaarheid als een booster -opname voor romantische relaties. Relatiespersoneel, 17 (2), 217-233.
6. Fletcher, g. J., Fincham, f. D., Cramer, L., & Heron, n. (1987). De rol van attribio's bij de ontwikkeling van datingrelaties. Journal of Personality and Social Psychology, 53 (3), 481.