Waarom gedragen we ons slecht met de persoon van wie we houden??

Noch de afwezigheid van liefde impliceert haat, noch de afwezigheid van haat garandeert liefde. Brigitte Vasallo

Voor het oog van de gewone waarnemer kan het verrassend zijn in de kwestie van relaties, denk dat iemand: die alles voor liefde zou geven, die in onze ogen keek, in ons oor fluisterde en gezworen dat hij eeuwig met ons zou zijn met ons , kan ons opzettelijk pijn doen. Dit houdt in Een tegenstrijdigheid.

Welnu, de bewuste analyse van de levensparadoxen zou het kunnen plaatsen op het moment van Leonardo da Vinci. In het prachtige boek van Michael Gelb, getiteld Grote intelligentie, Hij beschrijft de manier waarop het genius van de Renaissance dacht, waarbij hij zijn intellect samenvat tot zeven Leonardin -principes, waaronder de 'Sfumato valt op, betekent letterlijk: rook worden. Het is de bereidheid om dubbelzinnigheid, paradox en onzekerheid te accepteren ”. (Gelb, 1999, p. 156).  Een manier om te analyseren met een wetenschappelijk formaat, de paradoxale gedachte Vanuit het oogpunt van sociale psychologie wordt het gepresenteerd in de figuur van Leon Festinger. Zijn theorie van cognitieve dissonantie "stelde voor dat, hoewel we in het algemeen logisch kunnen lijken in ons denken en gedrag, we vaak omgaan met irrationeel en onaangepast gedrag om cognitieve consistentie te behouden" (Franzoi, 2007, p. 195). Voor niet -specialisten, maak je geen zorgen, ik leg dit later uit in eenvoudiger woorden.

In een daad van mentale economie, We hebben de neiging om het milieu in opposites te vereenvoudigen: dag en nacht; liefde en haat; koud en warm. En dit alles lijkt ons onbetwistbaar, het lijkt ons gewoon natuurlijk en we beschouwen het als vanzelfsprekend. Bewust is het moeilijk om je voor te stellen dat je een persoon van de ziel liefhebt en hem tegelijkertijd een kwaad maakt.

Een paradoxaal gedrag in de valse "liefde", we kunnen het observeren in het Stockholm -syndroom. Een persoon wordt verliefd op zijn gevangene; De persoon die hem pijn doet, maar dat is niet het geval van gedrag dat nu moet worden geanalyseerd.

In de Leonardinos -principes, de Sfumato, is een vaardigheid die de spanning van de tegenstellingen ondersteunt en ermee accepteert: onzekerheid, dubbelzinnigheid en paradox. In een duidelijk voorbeeld hiervan analyseerde het Italiaanse genie: schoonheid en lelijkheid.

In het begin kunnen we dan enigszins onmogelijk denken voor intense liefde om geliefd te zijn, leidt ons in plaats van hem te beschermen om hem te overtreden. Waar de reden voor onze motivaties en poëzie Gatille -geweld.

Nou, er zijn verschillende ontstekers die ons ertoe leiden: metaforisch Wanneer het hart geïrriteerd aanvoelt, zijn we niet de beste versie van onszelf. We zijn ook niet de meest vriendelijke persoon, wanneer we het paar bekritiseren en verachten.

Inhoud

• Wat liefde draagt ​​en ons ertoe brengt om geweld te verzwakken met betrekking tot de persoon van wie we houden?
• Het bewijsmateriaal dat in onderzoeken is gevonden
• De aanwezigheid van een fysieke of psychische stoornis
• Wanneer geld schaars is, wordt liefde misbruik?
  • Laatste reflectie
  • Referenties

Wat liefde draagt ​​en ons ertoe brengt om geweld te verzwakken met betrekking tot de persoon van wie we houden?

Liefdevolle is niet naar elkaar kijken, maar eerder om beide in dezelfde richting te kijken. Antoine de Saint-Exupery

Er zijn verschillende factoren aanwezig: het gebrek aan empathie op bepaalde momenten van coëxistentie, het gebrek aan geld, heeft enige lichamelijke ziekte, wees ten prooi aan de stress van het dagelijks leven, hebben een slecht humeur, lijden een emotionele aandoening (P. bijv., angst, angst, depressie), hebben een slechte financiële communicatie, het gevoel dat het paar brak met de verwachtingen van wederzijdse toewijding, kleine onopgeloste hangende emotionele facturen, nou ja, dat is waar dit artikel over gaat. Ze zijn niet zo serieus om een ​​scheiding te bevorderen, maar ja, om een ​​bepaalde mate van te laten zien Verslede geweld, maar onbewust openstaan ​​tegen de geliefde. Toont uw toestand van het zijn Raar stel.

Het bewijsmateriaal dat in onderzoeken is gevonden

Wat wordt er voor liefde gedaan, is meer dan goed en slecht. Friedrich Nietzsche

Er is bewijs dat ons de Redenen waarom we de mensen van wie we houden pijn doen. Een oncontroleerbare woede wordt niet ontslagen zoals in de afleveringen van Celotipia. Wat echter dit soort acties rechtvaardigt bij paren die mishandeling ontvangen, zijn er geen meer positieve gebeurtenissen die plezier en nieuwheid genereren, een steeds verminderder wordende toewijding in de relatie vertonen, een reële of symbolische dreiging van uitsluiting in de Diada voelen, zoals Miller (1997 ) aangetoond.

Een interessant feit van deze paradox wordt op twee manieren gepresenteerd, door het paar dat mishandelt: als er mensen extern zijn aan het paar, geeft het meer aandacht aan hen, of positieve aandacht kan worden getoond in de aanwezigheid van familieleden of vreemden, alleen wanneer wanneer Die derden zijn aanwezig.

De aanwezigheid van een fysieke of psychische stoornis

Het feit dat je eerlijk bent, Het is wat relaties laat duren. Lauryn Hill

Een andere andere voorwaarde in het misbruik van de persoon van wie we houden, treedt op wanneer de misbruiker een soort fysieke of psychische stoornis ervaart. Bijvoorbeeld, in het geval van ervaren als een symptoom angst door zich niet goed te voelen, is een onbewuste reactie om negatief te downloaden met het paar. Het is belangrijk om de aandacht te vestigen Angst is een veel voorkomend symptoom bij angst en depressie. Aan de andere kant, wanneer een zieke pijn voelt of zich arbeidsongeschikt voelt om onafhankelijk te zijn en alleen te gebruiken, is het gebruikelijk in slijtage, misbruik voor het paar.

De reactie van gekwelde paren en de reactie van geweld verzwakt met het paar werd bestudeerd door Birchler en hun medewerkers (1975), die vonden wat: ze ervaren minder geneugten en meer antipathieën, en zijn betrokken bij minder positieve aspecten in informele gesprekken en het probleem oplossing. Hoogstwaarschijnlijk dezelfde voorwaarde van Verzwakt misbruik Het presenteert ook met andere emotionele aandoeningen en zelfs wanneer grote doses stress worden ervaren, zoals: werkloos zijn, economische problemen of diverse spanningen van het dagelijks leven.

Wanneer geld schaars is, wordt liefde misbruik?

De magie van de eerste liefde Het is de onwetendheid dat je een einde kunt maken. Benjamin Disraeli

Om economische redenen verzwakt misbruik, bevestigt hoogstwaarschijnlijk het gezegde dat: "Als geld schaars is, gaat liefde uit het raam". Er zijn in dit verband wetenschappelijk bewijs voor financiële communicatie en het belang ervan om dit complexe probleem te spreken: “Constructieve berichten over financiële conflicten werden positief geassocieerd met financiële harmonie, echtelijke tevredenheid en tevredenheid met financiële communicatie. Destructieve financiële conflictberichten werden negatief geassocieerd met financiële harmonie, echtelijke tevredenheid en tevredenheid van de financiële communicatie ”. (Shebib & Cupach, 2018). In eenvoudige woorden, We moeten het positief over financiële kwesties hebben, om oplossingen te zoeken en geen misbruik, ontevredenheid en conflicten te creëren.

We gaan ervan uit dat de persoon die we pijn doen, voor de liefde die we ons hebben gegeven en de micro -fractuur van verwachtingen en dromen, "er onvoorwaardelijk zal zijn" en daarom We voelen het vertrouwen om dit verzwakte geweld uit te voeren. Als de relatie echter een keerpunt en niet -terugslag bereikt, zullen later de positieve acties, die worden uitgevoerd om de relatie te redden, onvoldoende zijn om terug te keren naar het magische punt van het begin van de relatie. Als we de competitie van meer uitrekken, misschien en we zullen niet de manier hebben om de schade te herstellen.

Een feit dat de aandacht trekt op zijn minst op het gebied van het kantoor, is dat Het paar dat pijn doet, Zelfs als hij weet dat hij zijn partner heeft gekwetst, Het ervaart geen cognitieve schuld of dissonantie, omdat het in zijn zelfperceptie nog steeds wordt beschouwd als "goed persoon".

Laten we twee vragen analyseren: waarom voelen mensen zich niet schuldig wanneer ze het zouden moeten doen? Wanneer realiseert iemand zich dat hij de persoon die om hen geeft, heeft gekwetst, waarom hij zich niet schuldig voelt? De sociaal -psycholoog, León Festinger, bood hier een antwoord op, in zijn theorie van cognitieve dissonantie: "Mensen zijn vatbaar om de informatie te bevestigen die hun overtuigingen bevestigt en de informatie te negeren en te minimaliseren die weerlegt wat u gelooft". (Aguilar, 2012). In eenvoudige woorden: We hebben onze partner pijn gedaan, ook al houden we van haar, omdat we aannemen dat ze een soort schulden heeft die ze ons verschuldigd is, en weigert ondanks dit slechte mensen te zijn.

Laatste reflectie

Er zijn veel factoren die het evenwicht in de relatie ondermijnen. Identificeer ze, maakt het mogelijk om "blinde punten" te detecteren, die in het geval van niet worden behandeld, leiden tot geleidelijke slijtage en met het risico op afbraak.

De eerste liefde is niet genoeg, kennis en strategie zijn ook vereist. In de rondleiding door de cyclus van het paar is het normaal dat er obstakels zijn, sommige aanwezig voordat het wordt gevormd, zoals het leren dat voortkomt uit de familie van herkomst, maar anderen worden op de weg gepresenteerd.

De kleine emotionele facturen in afwachting van het repareren, leiden ons naar afleveringen van verzwakt geweld en worden onmerkbaar in het dagelijks leven.

Als ze zich echter niet identificeren, zullen ze blijven groeien tegen de stabiliteit en duurzaamheid van de Diada.

Het hebben van een positieve houding zal ons de mogelijkheid geven om de prefrontale cortex te activeren versus de emotionele ontvoering van de cerebrale tonsil. Dat wil zeggen, we moeten meer zijn: empathisch, meer ondersteunend, meer medelevend, meer samenwerkingsvermogen, en al deze gedragingen komen uit de prefrontale cortex, het is wat ons menselijk maakt. EN, We moeten de emoties reguleren die ons vatbaar maken om geweld te verzwakken, die afkomstig zijn van de cerebrale tonsil.

Het emotionele brein: ontvoeringen en emotionele uitbarstingen

Een training hebben van Emotionele intelligentie, zal ons in staat stellen onze emoties op een gezondere manier om te gaan en geniet meer van de relatie als een paar. We moeten ons ervan bewust zijn dat de relatie geen rechte gang is, er zijn vooruitgang en tegenslagen, naast paradoxen die volkomen natuurlijk is.

Als u het niet weet, hoe u dit moet doen, raadpleeg dan uw vertrouwde therapeut!

Referenties

• Aguilar, k. (2012). Carol Anne Tavris Cognitive Dissonance (The City of Ideas 2009, fragment). [Online]. https: // www.YouTube.com/horloge?v = 4qcbjrgfiww & t = 36s
• Birchler, GR, Weiss, RL en Vincent, JP (1975). Multimétodo -analyse van de uitwisseling van sociale versterking bij paren van echtgenoten en vreemden in huwelijkse en niet getroffen problemen. [Online].
• Franzoi, s. (2007). Sociale psychologie. McGraw Hill.
• Gelb, m. J. (1999). Grote intelligentie (7 belangrijke principes om intelligentie te ontwikkelen, geïnspireerd door het leven en het werk van Leonardo da Vinci). Norma -redactie.
• Miller, RS (1997). We doen altijd pijn die we houden: aversieve interacties in nabijgelegen relaties. [Online]. https: // psycnet.APA.Org/record/1997-09191-001
• Shebib, s. & Cupach, w. (2018). Berichten van financieel conflict en huwelijkstevredenheid: de bemiddelende rol van tevredenheid van de financiële communicatie. [Online]. https: // www.Splijten.Org/(S (i43DYN45TEXJX455QLT3D2Q))/ReferentiesPapers.ASPX?ReferenceId = 2204113
• Afbeelding: Foto door Anna Shvets in Pexels
• Afbeelding: Foto van Budgeron Bach in Pexels