Interpersoonlijke spanning 4 sleutels om ermee om te gaan

Interpersoonlijke spanning is een fenomeen dat meestal een bepaald - of behoorlijk - ongemak creëert. Wanneer we ons in een situatie bevinden met een andere persoon waarin we elkaar anders denken, Bij vele gelegenheden geven we zover dat we de opgeloste spanning oplossen. Het gebeurt ook als iemand ons om een ​​gunst vraagt ​​en we niet weten hoe we hem nee moeten vertellen, zelfs als we geschaad zijn. Interpersoonlijke spanning kan voor verschillende oorzaken verschijnen en daarom is het gezond om te weten hoe we ermee omgaan.

Gedurende het artikel zullen vier toetsen worden aangepakt om de interpersoonlijke spanning af te handelen, drie daarvan, aangeboden aan de Universiteit van Kioto. Sindsdien is het zonder twijfel een belangrijk fenomeen Als we niet weten hoe we dit soort spanning moeten dragen, kunt u zijn tol eisen, Stop zelfs met ons eigen leven te leiden om de verwachtingen van anderen te vervullen. Start we? 

Inhoud

• Anderen dronken
  • Grenzen
• 3 sleutels van de Universiteit van Kyoto
  • 1. Doe wat je doet, ze zullen je bekritiseren
  • 2. Onze beslissingen
  • 3. Angst voor buitenlandse meningen
• Interpersoonlijke spanning: een kwestie van psychologische volwassenheid
  • Bibliografie

Anderen dronken

Vele keren Interpersoonlijke spanning komt van de verwachtingen die anderen hebben. Stel je voor dat ze ons om een ​​gunst vragen en dat we het voor verschillende omstandigheden niet kunnen doen. Hoeveel van ons hebben gunsten ondanks het opgeven van iets dat we moesten doen alleen omdat we niet wisten hoe we nee moesten zeggen? Het is mogelijk dat onze omgeving weet dat we altijd bereid zijn om te helpen, maar het kan niet altijd zo zijn. Desondanks geven we het op.

Waarom geven we toe? Misschien uit angst, misschien omdat ze geen kritiek of verwijten hebben ontvangen. Dat wil zeggen, uiteindelijk doen we uiteindelijk wat anderen willen zonder rekening te houden met onze prioriteiten. Dus, We vervullen wat anderen van ons verwachten. Maar dat heeft een prijs: onze eigen criteria opgeven. Hoe vaak hebben ze erop gesteld om het huis te verlaten zonder te voelen? We kunnen luisteren naar zinnen als: "Kom, kom op, ga je hier de hele middag blijven? Als je niet met me mee gaat, heb ik niemand die moet gaan ". En op dat moment valt schuldgevoelens ons binnen.

Grenzen

Het punt is dat die middag, voor vermoeidheid, omdat we ongelijk hebben of gewoon omdat we er niet zo van zijn, we thuis wilden zijn. Echter, Voor het niet ondersteunen van de interpersoonlijke spanning die wordt gegenereerd met de andere persoon die we geven en vertrekken. Op dit moment is het belangrijk. Nou, wat betekent het om ons te vertellen dat we saai zijn? Het betekent dat de persoon gelooft dat we ons vervelen, niet dat we dat zijn. Dat wil zeggen, de andere persoon heeft een verwachting van ons dat "we moeten" elkaar ontmoeten, zelfs als ons nadeel is.

Daarom is het belangrijk om limieten te stellen en dat te weten De beschuldigingen die we kunnen horen zijn niets meer dan de verwachtingen die anderen hebben. "Ik dacht dat je anders was", "Ik dacht niet dat je zou zeggen dat" ... al deze verklaringen de verwachtingen van andere mensen zijn, dat wil zeggen niets met ons te maken. Daarom, als we de verwachtingen van anderen beginnen te slopen, zullen we alleen maar gezonde grenzen stellen. Als we niet gewend zijn, kan de eerste keer dat we een limiet stellen, ons veel kost, het kan ons zelfs de fout binnenvallen. Daarom is het belangrijk om dat te weten, of we leven ons leven, of we leven dat van anderen.

3 sleutels van de Universiteit van Kyoto

In 2014 werd een onderzoek uitgevoerd aan de Universiteit van Kyoto naar het omgaan met interpersoonlijke spanning op de best mogelijke manier. De auteur van de studie, Tsukasa Kato, publiceerde het onderzoeksartikel in het wetenschappelijke tijdschrift Psychology Research and Behaviour Management Met de titel van Omgaan met interpersoonlijke stress en psychologische nood op het werk: vergelijking van ziekenhuisverpleegkundigen en verkopers. Laten we eens kijken naar uw conclusies.

1. Doe wat je doet, ze zullen je bekritiseren

Er is een kleine moraal van een ouder echtpaar en een ezel. In eerste instantie, als de oude man naar de ezel gaat en de vrouw loopt, zeggen mensen: "Welke decortes, rijden in de arme ezel en verlaat ook de vrouw die loopt". In het tweede geval, als de oude vrouw in de ezel klimt en de man loopt, zeggen mensen: "Wat een snellere vrouw, rijdt ze in de arme ezel en laat haar oude echtgenoot gaan" lopen ".

In het derde geval, als beide mensen rijden, zeggen mensen: "Hoe wreed, wat een manier om de ezel te exploiteren". En in het vierde geval, als ze niet op de ezel rijden en lopen, zeggen mensen: "Wat dwazen, zien dat lopen en kunnen worden gemonteerd in de ezel". Moreel: Doe wat je doet, ze zullen je bekritiseren. Daarom, hoewel we de beste wil in de wereld in een actie hebben gezet, moeten we van tevoren weten dat we kritiek kunnen ontvangen. We kunnen in de geschiedenis gaan omdat we een Nobelprijs voor de vrede hebben gewonnen dat iemand ons zal bekritiseren. Het is dus belangrijk om bereid te zijn om kritiek te ontvangen.

2. Onze beslissingen

Het is belangrijk om te weten dat de meningen van anderen precies dat zijn, meningen en geen bestellingen. Daarom moeten we meer aandacht besteden aan onze beslissingen. De anderen kunnen ons beoordelen: "Ik had dat niet van u verwacht", maar we kunnen ons niet identificeren met hun opmerkingen. Nogmaals, het is essentieel om te weten dat uw opmerking voortkomt uit uw verwachting en dat Onze beslissing hoeft niet te veranderen in inhoud anderen.

3. Angst voor buitenlandse meningen

Binnen de sleutels om interpersoonlijke spanning te verminderen, kan dit een van de meest complexe zijn. Bijna sinds we geboren zijn, leren ze ons om zo te handelen dat anderen goed aan ons denken. We zijn doodsbang dat andere mensen ongelijk kunnen hebben over ons. 'Als ik nee zeg, wat ga je van me denken?". Als we de meningen van anderen macht geven, zullen we uiteindelijk aan hen worden onderworpen. Als onze persoonlijke waarde afhangt van wat anderen denken, zal het heel moeilijk zijn om een ​​staat van volheid te bereiken. Daarom is het belangrijk om onszelf te leren waarderen, ongeacht wat anderen denken.

Interpersoonlijke spanning: een kwestie van psychologische volwassenheid

In het kort, Weten hoe om te gaan met interpersoonlijke spanning is een kwestie van psychologische volwassenheid. Als we duidelijk zijn over de vorige concepten, zullen we weten hoe we limieten kunnen geven aan anderen. Het is belangrijk om te verduidelijken dat het stellen van limieten niet synoniem is met agressiviteit, maar van een assertief proces waarin we weten hoe we onze rechten kunnen verdedigen zonder geweld, slechte woorden of agressiviteit. Als we op psychologisch niveau onafhankelijk zijn, kunnen we dat nee zeggen, om een ​​voorstel af te wijzen en op een concrete manier te denken zonder te veranderen omdat we niet weten hoe ze de druk moeten doorstaan.

Bibliografie

• Kato, T. (2014). Omgaan met interpersoonlijke stress en psychologische nood op het werk: vergelijking van ziekenhuisverpleegkundigen en verkopers. Psychology Research and Behaviour Management, 7, 31-36.