50 zinnen van Albert Ellis over zelfacceptatie

Albert Ellis (1913-2007), was een Amerikaanse cognitieve psychotherapeut die sinds 1955 de emotionele gedragsrationele therapie (TEC) ontwikkelde. Werd beschouwd als de tweede van de meest invloedrijke psychotherapeuten in de geschiedenis, zelfs voor Sigmund Freud.

Albert Ellis beroemde citaten

De beste jaren van je leven zijn die waarin je besluit dat je problemen alleen van jou zijn. Het is niet de schuld van je moeder, ecologie of de president. Men beseft de controle over zijn eigen bestemming.

We leren mensen zichzelf kwaad te doen. We kunnen het verleden niet veranderen, dus laten we veranderen hoe mensen denken, voelen en zich vandaag gedragen.

Ondanks alles heeft onrechtvaardigheid zijn goede punten. Het biedt me de uitdaging om zo gelukkig mogelijk te zijn in een oneerlijke wereld.

The Art of Love ... is grotendeels de kunst van doorzettingsvermogen.

Je voelt je vooral op de manier die je denkt.

De houding van onvoorwaardelijke zelfacceptatie is waarschijnlijk de belangrijkste variabele in zijn herstel op lange termijn.

Alle liefde is waar die het voelt, om het te voelen.

Acceptatie is geen liefde. Je houdt van een persoon omdat hij of zij schattige kenmerken heeft, maar iedereen wordt geaccepteerd alleen omdat ze levend en menselijk zijn.

Mensen hebben redenen en gedachten van degenen die zich niet bewust zijn.

Zelfs als mensen onaangenaam jegens uzelf handelen, veroordelen ze dan niet of neem represailles.

Er zijn drie monsters die ons niet toestaan ​​vooruit te komen: ik moet het goed doen, je moet me goed behandelen, en de wereld moet gemakkelijk zijn.

Mensen en dingen storen ons niet. Integendeel, we hebben de moeite genomen door te geloven dat ze ons kunnen storen.

Hoe dan ook, ik ben nog steeds grotendeels de schepper en de heerser van mijn emotionele bestemming.

Je moet gewoon bestaan ​​zoals je doet en je leven zo goed mogelijk leven.

Ik leer mensen flexibel, wetenschappelijk en logisch te zijn in hun gedachten en daarom minder vatbaar te zijn voor hersenspoeling door de therapeut.

Wanneer een persoon voor tegenspoed of een belangrijk probleem wordt geconfronteerd, lost hij het op als hij zich op een creatieve manier concentreert.

Elke persoon heeft het vermogen om zichzelf te veranderen.

Wanneer mensen hun irrationele overtuigingen veranderen voor niet -dogmatische flexibele voorkeuren, worden ze minder gestoord.

Maak jezelf dat je zorgen maakt over veel situaties zal erger worden in plaats van ze te verbeteren.

De emotioneel volwassen persoon moet het feit volledig accepteren dat we in een wereld van waarschijnlijkheden en willekeurig leven, waar er geen is, noch zullen er nooit absolute zekerheden zijn, en moeten zich realiseren dat het helemaal niet verschrikkelijk is.

Geluk wordt enorm ervaren in de zoektocht naar een doelstelling, niet bij het bereiken van dingen, omdat onze aard altijd wil doorgaan naar de volgende taak.

Err is menselijk; Vergeef mensen en jezelf voor slecht gedrag is om verstandig en realistisch te zijn.

Het leven is echt moeilijk, deels te wijten aan de echte moeilijkheden die we moeten overwinnen om te overleven, en deels vanwege ons eigen aangeboren verlangen om beter te doen, nieuwe uitdagingen te overwinnen, om zelfrealisatie te bereiken.

Ik denk dat de toekomst van psychotherapie en psychologie in het schoolsysteem zijn. We moeten alle kinderen leren hoe ze zich zelden lastig vallen en hoe ze verstoringen kunnen overwinnen wanneer ze zich voordoen.

Als de Martians ooit erachter komen hoe mensen denken, zouden ze sterven van het lachen.

Zelfzang is de grootste ziekte die bij man of vrouw bekend is omdat het voorwaardelijk is.

In feite is het grootste deel van wat we angst noemen, een buitensporige bezorgdheid over wat iemand van je denkt.

Toen ik mezelf begon teleur te stellen met de psychoanalyse, las ik de filosofie opnieuw en herinnerde ik me het constructivistische idee dat Epictetus 2 geleden had voorgesteld.000 jaar: "Mensen worden niet gestoord door de gebeurtenissen die hen overkomen, maar voor hun visie". Ik kon zien hoe dat van toepassing was op veel van mijn klanten.

Falen heeft niets te maken met zijn intrinsieke waarde als persoon.

De plicht in jezelf stopt.

Een van de meest voorkomende kosten van woede, waarschijnlijk de hoogste van allemaal, is de schade die het veroorzaakt aan onze persoonlijke relaties. Interessant is dat de relaties die beschadigd zijn meestal de beste zijn die we hebben.

De emoties die onze belangrijkste doelstellingen en doelen in het leven ondermijnen, zijn destructief en irrationeel. Ze zijn fundamenteel: depressie, overmatige angst, overmatige woede en uitgesproken schuldgevoel.

Liefde is een menselijke emotie die we beschouwen als "goed", "nuttig" of "aangenaam". Een intense link tussen twee of meer mensen. Vaak, hoewel niet noodzakelijkerwijs, inclusief seksuele aantrekkingskracht bij geliefden.

Eigenlijk kunnen we de essentie van neurose in één woord plaatsen: het de schuld geven of veroordelen.

Het gevoel van liefde is intermitterend omdat we ons moeten voelen en ons moeten concentreren op andere activiteiten en functies. Obsessieve en permanente liefde zou ons beletten effectief te functioneren. We zouden psychotherapie nodig hebben!

Een vrije en aangename seksualiteit kan een goede hoeveelheid onschadelijk plezier en plezier bij ons leven bijdragen.

Je hebt je depressie grotendeels gebouwd. Het is niet aan u gegeven. Daarom kunt u het deconstrueren.

Angst doet zich voor wanneer mensen eisen dat ze alles goed doen en het gevoel hebben dat ze niet voldoende waarde hebben als mensen als ze dat niet doen. We moeten de ambitie opgeven om een ​​perfect leven te leiden en te beseffen dat we altijd onvolmaakt handelen, omdat we feilbaar zijn als mensen, en we kunnen onszelf accepteren met die onvolkomenheden.

Het probleem met de meeste therapie is dat het u helpt zich beter te voelen. Maar geen verbeteringen. Je moet het ondersteunen met actie, actie, actie.

Eigen verdediging is niet altijd agressief en zelfvernestend, maar impliceert vaak dat mensen niet accepteren dat ze iets verkeerds doen dat schade aan anderen inhoudt, en ze beschermen zichzelf tegen deze overtuiging. Als ze deze overtuiging zouden aannemen en zichzelf volledig accepteerden, als ze onvoorwaardelijk geaccepteerd zouden zijn, zouden ze dat niveau van defensief verminderen.

Assertief zijn betekent niet het aanvallen of negeren van de gevoelens van anderen. Het betekent dat je bereid bent jezelf eerlijk te verdedigen, zonder anderen aan te vallen.

Je hebt echt nodig wat je wilt. Dat is de belangrijkste en diepe sleutel van sereniteit.

Rationeel denken is vaak anders dan "positief denken", in de zin dat het een realistische evaluatie van de situatie is, met het oog op het oplossen van het probleem indien mogelijk.

De kosten van het uitlokken van gevoelens van paniek, woede of zelfhulp zijn enorm. Op tijd en verloren geld. Bij onnodig verspillende inspanningen, in mentale angst misplaatst. In de sabotage van het geluk van anderen. In de domme verspilling van potentieel plezier gedurende het enige leven - ja, het enige leven - dat zal ooit hebben.

In een cultuur als de onze is het gebruikelijk om te trouwen voor liefde, maar soms wordt het ook gedaan om andere redenen, economisch, sociaal of uit angst voor eenzaamheid. En het is duidelijk dat je gedurende een leven kunt liefhebben, veel meer mensen van degenen met wie je trouwt.

Door onze fouten uit het verleden eerlijk te herkennen, maar nooit voor hen te veroordelen, kunnen we leren dit verleden te gebruiken voor ons eigen toekomstige voordeel.

We hebben de neiging om zelf -destructieve gewoonten te installeren, grotendeels ook omdat we het leren van onze ouders en onze cultuur. Daarom zijn ze meestal sterker en moeilijker te ontwortelen dan de meest positieve en gezondere overtuigingen.

Emotionele geletterdheid en tolerantie kunnen worden bereikt door andere mensen het recht te geven om fouten te maken, zelfs als je het niet met hen eens bent, maar zonder ze af te wijzen of te zien als mensen om zich op deze manier te gedragen.

Onze belangrijkste erogene zone is in onze hersenen en onze manier van denken. Als we onszelf toestaan ​​te denken dat alles wat we doen prima is, zelfs als het niet de beste ter wereld is, dan kunnen we onze seksualiteit onder ogen zien en gezonde en bevredigende relaties hebben.

Het is zeldzaam en niets normaal voor een persoon om geen seksuele aantrekkingskracht voor andere mensen te voelen, zelfs verliefd zijn op een. Menselijke seksuele verlangens zijn diep geworteld in biologische impulsen in sociaal leren. Ze zijn vaak promiscue en zonder onderscheid.

Viert psychologische zinnen