Tips om zelfmoord bij adolescenten te voorkomen

Zelfmoord bij adolescenten is een probleem dat de afgelopen decennia kracht neemt. Het is een sterke klap voor gezinnen en vaak vragen ze zich af wat ze hadden kunnen doen om het te vermijden.

Vervolgens zullen we in dit artikel van de Psychology-Online enkele onjuiste uitdrukkingen analyseren die we naar sommige vaders en moeders hebben geluisterd en die een probleem worden om de kinderen op te voeden. Sommige worden ook aangeboden Familieadvies Om meer harmonische interpersoonlijke relaties tussen hun leden te bereiken en hulpmiddelen te hebben om het te weten Hoe u zelfmoord bij adolescenten kunt voorkomen.

1. Ken uw kind, essentieel om zelfmoord bij adolescenten te voorkomen
2. Vermijd rechtvaardiging voor gedrag
3. Een rustig huis is ideaal om zelfmoord te voorkomen
4. Tract het individueel en gepersonaliseerd
5. Respecteer uw individualiteit, basis om zelfmoord bij adolescenten te voorkomen
6. Hoe u kunt communiceren met uw tienerzoon: x Tips
7. De autoriteit, belangrijk om met een tiener om te gaan
8. Boodschap aan vaders en moeders
9. Beschermende factoren om uw gezondheid veiligheid te geven
10. Aan de kinderen: maak geen allianties
11. Hoe u geweld in interpersoonlijke relaties kunt vermijden

Ken uw kind, essentieel om zelfmoord bij adolescenten te voorkomen

"Mijn zoon heeft een heel sterk karakter". Het is een toespraak die veel wordt gebruikt door die moeders die klagen over het gedrag van hun kinderen, gekwalificeerd om een ​​sterk karakter te bezitten; Sterk, dus droog, omdat het impulsief, dominant is, niet in staat om hun wensen of bevredigingen uit te stellen, wispelturig. Alles moet zijn zoals ze willen op het moment dat ze willen. En voor deze karakterfuncties worden ze het vermeende fort toegeschreven.

En deze mensen hebben uiteraard geen sterk karakter, maar precies het tegenovergestelde, erg zwak, omdat ze dat zijn Dammen van hun emoties, hun impulsen, hun grillen. Het zwakke karakter is opgewonden, tornado, manipuleerbaar, het wordt gemakkelijk uit hun dozen gehaald. Het kan ook passief, afhankelijk, timoraraat, weinig tolerant zijn voor frustraties, beïnvloedbaar, suggestief, exciteerbaar, aarzelend, enz. Het sterke karakter daarentegen is er een die verschillende heeft Adaptieve mogelijkheden, Hij doet het te allen tijde, hij is in staat zijn impulsen te remmen, als de situatie het vereist, bezit hij zichzelf en geen slachtoffer van zijn emoties, is niet gewelddadig in zijn manifestaties van woede, erkent zijn beperkingen en zijn kracht en heeft in rekening houden met de meningen van anderen, zelfs als ze geen toeval met hun eigen toeval tonen.

Zwakke mensen reageren onevenredig naar de stimuli. Als ze beledigd zijn, kunnen ze een troosteloze huilende crisis hebben, flauwvallen, naar de dader gaan, weglopen van de plaats waar ze zijn, om een ​​zelfmoordactie uit te voeren. Zwakke mensen proberen aan te tonen dat ze niet door kenmerken van het personage zijn die die zwakte verbergen waaronder autoritarisme, geweld kan worden gevonden. Ze willen autoriteit hebben, maar weten niet hoe ze het moeten verkrijgen zonder autoritair, gewelddadig, dominant, wispelturig, derde te zijn.

De mensen van een sterke aard, in het licht van een overtreding, laten zichzelf niet worden uitgelokt, mediteren over hun mogelijke gevolgen, waarderen de verschillende antwoorden erop en kiezen de meest geschikte, die meestal grote kwaden vermijdt. Ze hoeven hun autoriteit niet aan te tonen dat voortkomt uit hun eigen gedrag, hun sereniteit wanneer ze worden geconfronteerd met complexe situaties, hun wijsheid; In zijn manier om anderen met respect aan te spreken, ongeacht wie er in twijfel staat; van hun houding ten opzichte van studeren, werk, familie en samenleving.

Vele keren Dingen zijn verward En er wordt gezegd dat een of andere persoon een enorme persoonlijkheid heeft omdat ze kleurrijk, hoog, sterk, goed vergelijkbaar, goed ingediende mensen en een andere reeks externe aspecten zijn. Dat is geen persoonlijkheid, maar een bepaald figuur hebben. Aan de andere kant heeft degene die kort, mollig en lelijk is en niet weet hoe hij zich moet kleden, ook een persoonlijkheid, omdat alle mensen het hebben, hetzij normaal of met wanorde. Een onderwerp kan hoog, sterk, goede ober en kleding zijn en toch een drager zijn van een hysterische, paranoïde, obsessieve of andere persoonlijkheid, allemaal classificeerbaar als abnormaal.

Een ander onderwerp, mollig, lelijk, die niet weet hoe ze zich goed moeten kleden, kan een briljante wetenschapper, geliefde echtgenoot, goede vader, goede buurman zijn en een adequate psychosociale aanpassing hebben, met andere woorden, zijn bezitter van een normale persoonlijkheid hoewel het externe aspect is niet aantrekkelijk als het voorgaande voorbeeld. Dan zou de manifestatie die ons zorgen betreft, van deze lezing zou zijn: 'Mijn zoon heeft een zwak karakter'.

Vermijd rechtvaardiging voor gedrag

Een ander advies om zelfmoord bij adolescenten te voorkomen, is om de rechtvaardiging van de feiten te voorkomen. "Ik ben zo vanwege de opvoeding die ze me gaven". Een zeer nuttige rechtvaardiging voor wie ze, als volwassenen, van plan zijn verantwoordelijk te zijn voor anderen om zich in dit geval te gedragen, ouders.

Hoewel het waar is dat chaotische jeugd de vorming van het onderwerp kan beïnvloeden, is het niet alleen het gezin dat bijdraagt ​​aan de conformatie van persoonlijkheid, maar ook de school, werk en sociale omgeving. Maar op een fundamentele manier is het het onderwerp zelf dat, bewust en opzettelijk kan bijdragen tot zijn eigen training die goed, regelmatig of slecht is. We zijn allemaal omringd door dingen die niet van ons zijn. De meeste mensen respecteren het eigendom van anderen, maar er is een minderheid die de buitenaardse wezens toe -eigendom is omdat het dergelijke verlangens niet wenst en niet belt.

Veel tieners en jongeren overal ter wereld hebben materiaal ontbreekt aan allerlei soorten en logische verlangens om kleding, schoenen, cosmetica, parfums, etc. te hebben, etc. De meesten van hen proberen fatsoenlijk te werken om beetje bij beetje te krijgen en vaak niet in de mate van hun wensen, die materiële dingen waarnaar ik verwijst. Anderen zijn daarentegen de prostituees om dezelfde doelstellingen te bereiken.

Zoals bewezen, Mensen kunnen gelijke kansen hebben om dingen goed gedaan te doen en om ze slecht te doen. ¿Waarom een ​​groep mensen op deze laatste optie neigt en vervolgens anderen de schuld geeft van wat zij als volwassenen doen?

Je kan hebben Een zeer ongelukkige jeugd met allerlei tekorten En dat heeft een negatieve invloed op de manier van zijn. Maar, ¿Dat is een fatalisme dat een leven lang moet slepen? ik denk het niet. De ware ernstige psychische aandoening die de mens ongeldig maakt die er lijdt aan in zijn vitale projecties, tot vandaag, wordt niet beschouwd als veroorzaakt door een bepaald type ouderschap. Als u een aanleg hebt om te lijden aan een ernstige psychische aandoening, kunt u deze lijden, zelfs als u in een harmonisch huis bent opgevoed. Als je die aanleg niet hebt, zal het relatief ongedeerd zijn nadat je een jeugd hebt gepasseerd in een ongepast familie -emotioneel klimaat.

Niemand wenste hem een ​​ongelukkige jeugd of zijn ouders kozen hem. Niemand is de schuld van die jeugd, jij ook. En dat heeft geen oplossing omdat we het niet opnieuw kunnen verhogen zoals ik had gewild.

Het belangrijkste is het heden en de toekomst en wat hij doet nu hij een volwassene is om op een creatieve manier te leven.

Een rustig huis is ideaal om zelfmoord te voorkomen

Huiselijk geweld bestaat In niet enkele van onze huizen, nu verbaal of fysiek en is de vrouw in de meeste gevallen die het ergste deelnemen. Achter deze situaties zijn er Verschillende kwesties die het verdienen om te worden geanalyseerd.

• Als dit dochters zijn, worden ze geleerd om kwetst te ondersteunen, beledigingen, slagen en voor het huwelijksrelatiemodel, kunnen ze het huwelijk vermijden omdat het ontvangen voorbeeld ongelukkig is.
• Als dit kinderen zijn, kunnen ze, als hun vader, worden in regelmatige misbruikers van hun partners, want als de vader de moeder raakt en zij hem tolereerde, '¿Waarom niet mijn partner raken, als het niet beter is dan mijn moeder en ze heeft het toegestaan?'En deze redenering, naast het veranderen van ze in sadistisch, zal het huwelijksinstabiliteit zonder twijfel veroorzaken, omdat niet alle vrouwen steunen of hun man toestaan ​​hen te mishandelen.

Tract het individueel en gepersonaliseerd

Alle kinderen houden van elkaar. Dus zeg vaders en moeders om uit te drukken dat ze geen voorkeur hebben voor een kind. Op het eerste gezicht lijkt het een eerlijke en solidariteits manifestatie te zijn. Echter, Soms is het diep oneerlijk en generator van rivaliteit en jaloezie onder de broers.

De genegenheid van vaders en moeders is als een medicijn, wiens nuttige activiteit is ingelijst in het zo -aangeduurde 'therapeutische venster', onder de genoemde drempel, de medicatie heeft geen effect en boven, het veroorzaakt ongewenste effecten. Het hartzeer van vader is schadelijk En het overmaat aan demonstraties van genegenheid is ook.

¿Hoe kunt u kinderen die anders zijn?? ¿Hoe kunt u kinderen die zich ongelijk gedragen?? In mijn professionele praktijk heb ik kinderen gezien om misdaden te plegen om de demonstraties van genegenheid en de steun te krijgen die aan een ander kind werd gegeven dat dat eerder had gedaan. Ik heb tieners behandeld wiens zelfmoordpoging was om van de ouders te verkrijgen wat een ander kind kreeg toen hij probeerde te doden. Ik heb geluisterd naar waardevolle kinderen om spijt te hebben dat ze niet de aandacht hebben gekregen van hun broer, een verslechterde alcoholist.

Alle kinderen moeten niet gelijk van elkaar houden, maar Volgens hun familie en sociaal gedrag. Als u een goed, vriendelijk, nobel kind, vervulling van uw verplichtingen heeft, kortom, kortom, met zeer goede menselijke aandoeningen en een andere heeft die impulsief, agressief, verzekeringnemer is van alcoholische dranken, overtredor van de gevestigde orde, enz., ¿Welke van de twee verdient grotere demonstraties van genegenheid? Het is duidelijk de eerste, wiens verantwoord gedrag ouders een opperste test van liefde geeft. En de gedifferentieerde behandeling kan bijdragen aan de ander, als u dat wilt, wijzigt u uw houding, want daarmee wordt het volgende bericht verzonden: 'Als u dingen doet zoals u zou moeten, ontvangt u meer genegenheid'.

Ik weet dat er misschien veel mensen zijn die niet overeenkomen met deze manier van denken, maar het gaat niet om het eens te zijn, maar om na te denken over de genegenheid die onze kinderen verdienen en hoe dit hun goeden kan beïnvloeden.

Respecteer uw individualiteit, basis om zelfmoord bij adolescenten te voorkomen

Ik leef voor mijn kinderen. Deze verklaring luisterde naar veel mensen, Er is geen twijfel dat het weinig educatief is. Kinderen zijn een sociale verantwoordelijkheid die door ouders vrijwillig is gecontracteerd. Maar jij en ik weten dat dit niet altijd gebeurt, omdat er ongewenste of gewenste kinderen eenzijdig zijn, niet gepland en soms worden gebruikt als speerpunt of haak om de andere echtgenoot aan te vallen of aan te trekken.

In bepaalde kansen worden de kinderen het centrum van het leven van hun ouders, niet voor de behoeften van die, maar voor degenen van de laatste. Het is te zeggen, Het is niet zozeer wat kinderen ouders nodig hebben, maar welke ouders kinderen nodig hebben. En het is in deze situatie wanneer deze uitdrukking vaker kan worden gehoord.

Degenen die het uitspreken, vervullen het letterlijk, aan de brief, die elk persoonlijk belang aan de kinderen ondergeschikt maken. Als ouders wat kledingstuk nodig hebben en kinderen willen dat er iets wordt gekocht, hoe nutteloos ze ook lijken, zullen ze de beslissing nemen om af te zien van hun project om dat van de kinderen tevreden te stellen.

Als het een alleenstaande moeder is, met de mogelijkheid om haar leven opnieuw te maken, haar emotionele stabiliteit te bereiken met een ideale partner, stelt ze het uit om 'de kinderen niet stiefvader te plaatsen' of omdat ze niet 'meer vrouw is dan een moeder'. Deze posities vormen een ernstige fout, omdat een vervormde boodschap wordt overgedragen aan de nakomelingen, een verkeerde leer, door constant de belangen van de ouders aan die van de kinderen ondergeschikt te maken, waardoor ze zorgeloos van hun eigen belangen dwingen.

Als je je niet als mens voelt, is het voor hen erg moeilijk om anderen te laten voelen; Als u uw behoeften vergeet, is het paradoxaal om uw kinderen te leren zich zorgen te maken over zichzelf. Als je hen leert om hun leven te beperken, wanneer ze vaders en moeders zijn, zullen ze dat ook doen.

En het ergste is dat dat meestal is dat 'kinderen opgroeien en vertrekken'. Als je voor hen hebt geleefd, wanneer dat gebeurt, ¿Wie zal er nog steeds leven?

Ik beschouw beter geschikt om het voorzetsel 'door' te vervangen 'door' door 'en de uitspraak zou zo zijn:' Ik leef met mijn kinderen ', wat beter de realiteit zou weerspiegelen en elk zou te zijner tijd zijn.

Hoe u kunt communiceren met uw tienerzoon: x Tips

Om zelfmoord bij adolescenten te voorkomen, is het belangrijk Creëer goede communicatie thuis. Adolescentie is een stadium van het leven -gelabeld leven, 'kritische leeftijd', alsof de enigen die er doorheen waren gegaan, anderen waren en niet onszelf, alsof het een podium is dat alleen door die 'moeilijke adolescenten' leefde en niet voor anderen die leefde het normaal, volgens de specifieke kenmerken die het hormonale torrent, plotselinge groei geven, de behoefte aan onafhankelijkheid, seksuele definitie en accentuering van secundaire karakters, de keuze of beroepsspoeling, een van de belangrijkste.

Net als elke periode wordt de adolescentie beheerst door bepaalde principes die nooit mogen worden vergeten, omdat dit in de meeste gevallen ernstige moeilijkheden zal zijn in de communicatie. Om een ​​goede communicatie met onze tieners te bereiken, is het verstandig om bepaalde uitdrukkingen te verbannen, zoals die gerelateerd zijn:

1. 'Je moet… ' In dit geval heeft het de voorkeur om te vragen waar hij aan heeft gedacht, voordat hij richtlijnen buiten hem trok. De adolescent moet leren hun eigen oplossingen te vinden, om stress, moeilijke relaties, enz. Aan te pakken.
2. 'Waarom heb je het niet gedaan ...' Wat niet werd gedaan, heeft geen oplossing omdat het bij het verleden hoort. Het is veel beter dat de tiener leert van de gemaakte fouten en het opnieuw kan proberen, dus het moet er zeker van zijn dat hij dit kan doen, dat hij het kan bereiken.
3. 'Veel van je leeftijd ...' Deze ongelukkige vergelijking mag nooit worden uitgesproken. Het belangrijkste is om de tiener zo en welke te accepteren, en ons te solidariseren met hun beslissingen, die meestal geschikt zijn voor hun belangen.
4. 'Toen ik jouw leeftijd had ...' Een andere vergelijking erger dan de vorige, omdat het een rivaliteit tussen ouders en kinderen zal veroorzaken. Toen je van jouw leeftijd was, waren de dingen heel anders dan hoe ze momenteel zijn. Het is slimmer om hem uit te nodigen voor een dialoog over het onderwerp dat we als problematisch beschouwen, of degene die mogelijk enige begeleiding nodig heeft, maar onszelf nooit als een model plaatst dat we niet zijn.
5. 'Ik zou het in je plaats doen ...' Een andere fout in communicatie, omdat we fraude plegen, met het ongemak dat onze mening voor ons geldig had kunnen zijn, gemedieerd door onze ervaringen uit het verleden die de adolescent niet heeft en voor onze waardeoordelen die niet die van hem zijn. Het is veel verstandiger om hem te benaderen en hem te vragen wat hij denkt over de situatie die hij heeft en op die manier zullen we weten hoe goed of niet zijn beslissingen zijn. Als ze correct zijn, moeten ze worden gestimuleerd en als ze dat niet zijn, moet u worden aangemoedigd om andere productievere opties aan te kunnen.

Deze oriëntaties proberen de adolescent van emotionele en effectieve relaties te bieden, die dienen als een ondersteuning van de nieuwe eisen dat deze fase fundamenteel een geschikte sociale interactie met zijn medemens stelt.

Met deze adequate manier om met de tiener te communiceren, kunt u op u rekenen wanneer u het nodig hebt, niet wanneer u wilt. In deze betekenis, Probeer niet de beste vriend van je zoon te zijn zodat hij hem bewust houdt van hoeveel hij doet, wat een aanval is op zijn individualiteit en intimiteit. Het intelligente is om de tiener ertoe te brengen zijn privéleven, zijn geheimen te hebben en alleen te communiceren wat verwarrend, vreemd, vijandig is, rekening houdend met dat ze hun leven en ons moeten leven.

Als u denkt dat uw kind aan depressie kan lijden, nodigen wij u uit om dit andere artikel te lezen over hoe u een tiener kunt helpen met depressie.

De autoriteit, belangrijk om met een tiener om te gaan

Een van de meest voorkomende klachten van veel ouders die ik in mijn professionele praktijk hoor, is dat De kinderen respecteren hen niet en de vergelijkingen met het verleden beginnen: Voordat het ding anders was, moest je je ouders behandelen of het hem vertellen Heer; Voordat er meer respect waren van kinderen naar ouders, van jongens tot volwassenen. En in deze vergelijkingen is de nieuwe generatie zeer slecht geplant. Ik denk dat het verlies van autoriteit van de ouders van weleer en die van nu te wijten is aan dezelfde oorzaak: hun misbruik. Om gezag te hebben voor de kinderen, is er geen tijd om een ​​cursus te volgen, of academisch te zijn of iets dergelijks.

Eenvoudig, u moet een Correct gebruik van dat genaamd 'gezond verstand'. En hiervoor is het eerste dat ... niet bang is om het te verliezen. Wanneer ouders bang zijn om hun autoriteit te verliezen, beginnen ze irrationeel, overmatig, ongerechtvaardigd gebruik ervan te maken, zodat de kinderen zich realiseren dat zij degenen zijn die het hebben. Maar ze zullen zeker dat overmatige autoritarisme interpreteren als het sterkste bewijs dat je het op een afwijkende manier gebruikt, die niet langer weet hoe te verzenden. En hier is het tweede advies, om de autoriteit bij de kinderen te behouden, er rationeel gebruik van te maken.

In dit opzicht is het noodzakelijk Laat onze kinderen leven, Nou, ze doen een niet -overdraagbaar proces, dat bestaat uit het leven van hun eigen leven en niemand, inclusief ouders, kan die realiteit variëren. Zorg daarom voor het vaststellen van richtlijnen en geef op elke minuut oriëntaties en waarschuw hem altijd hoe hij alles moet doen. Wanneer iemand mijn overleg met een dergelijke situatie bijwoont, geef ik je het voorbeeld van bokscoaches, die hun leerlingen zo goed mogelijk trainen, met alle mogelijke liefde en toewijding, maar wie de tegenstander tegenkomt, is niet de coach, het is niet het enige die traint, maar de leerling, de getrainde, die de training heeft gekregen. En elke keer dat een ronde of aanval eindigt, geeft de coach hem nieuwe instructies, corrigeert vermeende mislukkingen en keert de bokser terug om te bestrijden, niet de coach. En soms zegt de coach of roept een strategie uit zijn hoek en de bokser heeft het mis met de tactiek en verliest de gevechten, door CSR of door knock -out. En de coach verloor het niet, de bokser verloor haar.

En in het leven De functie van de ouders lijkt op die van een coach. We moeten de kinderen voorbereiden om hun gevecht met het leven te vieren en de overwinnaar aan die moeilijke tegenstander te laten. Maar je kunt het leven niet voor je kind leven en ernaar streeft dit te doen, het is een andere positie die je autoriteit bedreigt. Vertel hem min of meer wat hij moet doen en hoe, maar laat hem zijn persoonlijke zegel plaatsen en als hij naar andere manieren en manieren wil zoeken, veel beter. Stimuleren.

Als u geen autoriteit voor uw kinderen wilt verliezen, Ik ben niet bang om het te verliezen, Wees niet autoritair, gebruik het niet slecht, wees niet flexibel, houd er rekening mee dat uw kinderen het op een andere manier nodig hebben, hoewel het lijkt dat ze het niet meer nodig hebben.

Boodschap aan vaders en moeders

Je. Drugs zijn een plaag voor de mensheid geworden, voornamelijk onder adolescenten en jongeren van bijna alle breedtegraden. Cafeïne, nicotine, alcohol en marihuana bezetten de eerste plaatsen onder de meest voorkomende. Hoewel elk van hen een ander klinisch beeld heeft, is verslavend gedrag de gemeenschappelijke noemer voor iedereen. En over deze specifieke deal met het advies dat we hieronder geven.

Verslavend of afhankelijkheidsgedrag Het wordt gekenmerkt door het onvermogen om iets los te maken (of iemand), dat de vrijheid van het onderwerp beperkt in relatie tot dat iets en wiens afwezigheid verschillende fysieke en psychologische ongemakken veroorzaakt, van ernst en duurvariabele, die kan worden teruggekeerd door de verslaafde of afhankelijk.
Daarom kan elk gedrag met deze minimumvereisten het onderwerp vatbaar maken voor de ontwikkeling van een geneesmiddelafhankelijkheid. Natuurlijk is dit gedrag soms normaal in een deel van het leven van het kind, zoals haar afhankelijkheid van de moeder als een bron van bescherming en voeding, of in de adolescent, haar afhankelijkheid van de groep collega's of een bepaalde partner, de klassieke bustee of vriend vriend. Het is niet naar deze normale kenmerken die we verwijzen.

Dit zijn eerder ander schadelijk bewijs in de houding van de adolescent, in het natuurlijke uiterlijk. Wanneer u bijvoorbeeld uw tijd verbruikt in onbelangrijke activiteiten zoals het spel in een van zijn vormen: biljart, geautomatiseerde machines, rassen en dierengevechten, dobbelstenen, dekken, enz., Ten nadele van anderen met een groter nut: de studie, de gezonde recreatie, het gezin, enz. Dit soort entertainment wordt verslavend wanneer geld en tijd worden besteed aan meer dan wat het onderwerp wordt voorgesteld, of wanneer het wordt herhaald, ondanks de aandoeningen die zijn veroorzaakt, zoals afwezigheid van klassen door het spel, schulden, conflicten tegen conflicten de onmogelijkheid om ze te betalen om ze te betalen of diefstal van geld aan familieleden om ze te regelen. Wanneer dit allemaal gebeurt, worden we geconfronteerd.

Bij deze personen zijn er grotere mogelijkheden voor de installatie van andere eenheden dan bij degenen die deze problemen niet presenteren.

Ouders moeten dit soort activiteit doseren en op alle mogelijke manieren de realisatie van weddenschappen vermijden, die kunnen fungeren als versterkers van dat gedrag, zowel wanneer succesvol als gespeeld om het te blijven bereiken, en wanneer het verloren is en het gaat om het herstellen van wat verloren.

Een andere manifestatie van verslavend gedrag is het gebruik van televisie als een ontwijkende manier, wanneer de adolescent vele uren blijft ondergedompeld in zo'n wereld, buiten de realiteit, die hem, zelfs tijdelijk, voorkomt of nadenkt over zijn eigen problemen. Dezelfde afhankelijkheid wordt waargenomen in veel gerelateerde aan muziek, vooral met hardrock of hard rock, waardoor zelfmoorden hebben voorkeur. In deze gevallen is het verstandig dat de adolescent verschillende belangen ontwikkelt, dat hij verschillende vrienden en gezinsondersteuning heeft, noodzakelijke voorwaarden om dergelijk abnormaal gedrag te voorkomen.

Ze kunnen ook een verslaving aannemen bij onze adolescenten, gedragsveranderingen, bijvoorbeeld de gewoonte om te roken, wanneer ik het nog nooit eerder had gedaan, de consumptie van alcoholische dranken met vaak groeien Dijen, zweren of neusbloeding voor cocaïne -aspiratie, progressieve vraag naar geld om schulden, diefstal of diefstal van belangrijke bedragen aan familieleden, vriendenverandering te betalen, die ze vervangen door anderen die ook drugs verbruiken, gebruik van de marginale taal hiervan groepen, of het jargon van de stof die anders verbruikt voor elke cultuur. Geconfronteerd met een van deze manifestaties, is de meest raadzame, voordat hij een bestraffende houding aanneemt, om gespecialiseerde hulp te vragen, omdat drugsverslaving, als een ernstige gedragsstoornis, ook een meervoudige oorzaakziekte is, die medische behandeling vereist.

II. De voorwaarde voor volwassenen biedt ons de mogelijkheid om ons leven te plannen, om een ​​actieve houding aan te nemen ten opzichte van moeilijkheden en hun oplossingen. Dat gebeurt niet bij het kind.

De rol van ouders in de conformatie van de persoonlijkheid van de kinderen is van kapitaal belang, en bij vele gevallen, als er geen correct emotioneel klimaat is, kunnen de gevolgen voor de kinderen ernstig zijn en het uiterlijk van verschillende graden van pathologie mentaal bepalen.

Er zijn een groep risicofactoren, die de mogelijkheden vergroten om een ​​aandoening, ziekte, abnormaal gedrag te manifesteren.

Bijvoorbeeld, De scheiding van de ouders of de scheiding, beïnvloedt negatief de psyche van de kinderen, waardoor ze verschillende soorten problemen veroorzaken, waaronder de emotionele, zoals depressie, schuldgevoelens voor onenigheid, de afwijzing van de ouder die overblijft en het verlangen naar het dat is gegaan; het verschijnen van moeilijkheden met schoolprestaties, niet bestaande voor de pauze; Onzekerheid bij het verliezen van een bron van bescherming en ondersteuning, die angst, aandoeningen van dissociaal of antisociaal gedrag kan veroorzaken, evenals gevoelens van incompetentie in communicatie met dezelfde.

Slechte relaties tussen ouders, Zonder dat de breuk wordt bereikt, hebben ze ook ernstige contariteiten voor de kinderen, die een agressiviteit kunnen beginnen te presenteren, erg vergelijkbaar met degene die ze overwegen, in hun relaties met andere kinderen, in het huis zelf en op school. Ze kunnen symptomen initiëren zoals enuresis, dat wil zeggen dat ze in bed urineren, ze beginnen hun nagels te eten, de eetlust en slaap worden aangetast, haarverlies verschijnt in de vorm van pesetas of zakken, of vallende wenkbrauwen, wenkbrauwen, wenkbrauwen, neiging tot isolatie of tot solidariteit met de slachtofferouder, en ervaren buitensporige angst waaraan de discussies of gevechten beginnen.

Kindermishandeling of misbruik is een ander zeer frequent en zeer schadelijk probleem voor het slachtoffer. Voor het misbruik van hun ouders zijn veel kinderen gestorven of hebben ze ernstige complicaties gehad die zijn afgeleid van dit gedrag van hun ouders. Aanvankelijk, wanneer ouders een kind slecht behandelen, zal hij lijden. En een van de meest voorkomende aandoeningen zijn de ontwikkeling van een abnormale persoonlijkheid, die zich kan manifesteren met antisociale trends; verschillende gewoonten om de pijn van het bestaan ​​ervan te verzachten of een vervreemd leven te leiden; depressies; Zelfmoordpogingen op zoek naar een manier om hun lijden te beëindigen.

Het beeld dat kinderen van hun ouders hebben, kan ook een risicofactor zijn, vooral wanneer het variabele graden van ongemak in hen genereert. In feite is een emotioneel afwezige vader van zijn kinderen, niet geïnteresseerd in zijn prestaties en mislukkingen, die niet aan zijn zijde staat in 'Groenen en volwassen', heel weinig of geen beveiliging kan genereren in zijn nakomelingen. Een vader of moeder die in zijn manier van leven frequent huilen omvat als een manier om te communiceren en te verhouden tot anderen, of die slachtofferrollen op zich nemen, zal zeer weinig kans zijn kinderen en adolescenten geven om zijn problemen en intimiteiten toe te vertrouwen, en ze zullen groeien met gevoelens van eenzaamheid. Het is ook noodzakelijk om ouders te noemen met gedragsproblemen, overtreders van sociale normen, die ze aan hun kinderen kunnen overbrengen en ze presenteren ze door eenvoudige imitatie.

U bent de belangrijkste persoon voor uw kind, Vanwege zijn fysieke, mentale en sociale ontwikkeling. Die verantwoordelijkheid zou het nooit moeten vergeten.

III. Net zoals er al zijn aangegeven risicofactoren die een negatieve impact hebben op de ontwikkeling van de persoonlijkheid van het kind, Er zijn ook de zo -aangeduurde beschermende factoren of voorwaarden om beveiliging te geven proost.

Beschermende factoren om uw gezondheid veiligheid te geven

Om zelfmoord bij adolescenten te voorkomen, is het belangrijk dat uw kinderen hebben Veel zelfvertrouwen en dat ze veiligheid voelen. Daarom laten we hier enkele tips achter die het waard zijn om rekening te houden:

1. Liefde tussen ouders en hiervan tegenover de kinderen. Een United -familie is een beveiligingsbron voor al zijn leden, dus er zullen nooit veel inspanningen zijn om dit doel te bereiken. Als onderdeel van deze liefde is de acceptatie van elk in hun individualiteit en verschillen. Dit kost veel werk, omdat ouders doen alsof hun kinderen in hun imago en gelijkenis zijn; Het is de fout om door de kinderen te willen stoppen, en als de vader dokter of ingenieur wilde worden en dat niet kon, dan legt hij al zijn inspanningen en inspanningen voor de zoon om te worden wat hij niet kon.
2. Hebben Belangrijke mensen om te vertrouwen. Het is niet verstandig wanneer onze kinderen ons hun moeilijkheden vertellen, repressieve maatregelen nemen of alarmistische houding aannemen, die hun toekomstige vertrouwelijkheid tot zwijgen zullen brengen.
3. Kinderen moeten ook hebben Ouders die bepaalde grenzen opleggen tot hun gedrag, en daarmee een wanordelijk gebruik van vrijheid vermijden, zo schadelijk voor deze leeftijden. De limieten moeten rationeel, niet overdreven of willekeurig zijn, omdat ze zoveel of meer schaden dan de afwezigheid van limieten.
4. De kinderen hebben het nodig Voel je bijgewoond in je moeilijke tijden, zoals school, liefdevolle moeilijkheden of wanneer ze aan een ziekte lijden. Dit zal uw veiligheid vergroten, uw zelfvertrouwen.
5. Heb een Positief mening over zichzelf, een hoog zelfbeeld. Hiervoor is het belangrijk om hun goede eigenschappen te benadrukken in plaats van defecten, hen uiteenlopende vaardigheden te leren om stress onder ogen te zien en hun problemen op te lossen, die de opkomst van gunstige gevoelens tegenover zichzelf zullen bevorderen; Ontwikkelen daarin het vermogen om hun emoties te beheersen en te moduleren, om manipulatie van hun affecties te voorkomen of een impulsieve of ondenkbare reactie te geven.
6. De intolerantie van ouders in het licht van afwijkend gedrag. Het toestaan ​​van hen is een stimulans om te worden herhaald en omgezet in een slechte gewoonte. In dit geval is de eenheid van criteria in het hele gezin belangrijk door bepaald onaangepast gedrag af te keuren en niet alleen door de afkeuring van een deel ervan, omdat het kind of de adolescent allianties zal maken tegen degenen die hun gedrag berispen, sympathiseren met degenen die het goedkeuren, of ze stimuleren. Naast het afwijzen van afwijkingen, moet het vaak worden gecontroleerd zodat ze niet worden gepresenteerd, en dus zal het optreden ervan worden afgewezen.
7. Het is onmisbaar voor kinderen Het gedrag van de ouders: Als ouders opgroeien tot moeilijkheden; Als we onze emoties bezitten; Als we stabiel zijn in sociaal gedrag (familie, werk, buurt); Als we onze losse punten kennen, onze beperkingen; Als we goede werknemers zijn, creatief, niet routine; Als we weten hoe we verantwoordelijk moeten zijn, betrouwbaar; Als we weten hoe we kunnen genieten, zullen we zeker een goed model zijn om na te gaan voor onze nakomelingen.

Aan de kinderen: maak geen allianties

Deze kwestie is vooral bedoeld voor kinderen wier ouders huwelijksproblemen hebben en op het punt staan ​​te scheiden en te scheiden. Het is natuurlijk gericht op die kinderen die tieners of jongeren zijn, maar niet op kinderen die in de meeste gevallen logische alliantie zullen maken met de moeder, hun bron van voeding, bescherming en veiligheid in deze leeftijden.

Over het algemeen, als er vrouwen en mannen tussen hen zijn, a Distributie in allianties. Sommigen zullen de vader verdedigen in zijn redenen en anderen, de moeder. De United to the Father zal problemen hebben in hun relaties met de moeder en met de broers die haar steunen. De anderen zullen de berispers van de tegenovergestelde groep ondergaan.
Maar ze kunnen niet worden vergeten dat ze alliantie hebben gevormd met hun vader, tegen hun moeder en vice versa. Dat wil zeggen, ze vormen het niet met een geliefde tegen een vijand, maar tegen een andere geliefde, vandaar zijn ongemak.

De tiener of de jongeman die zich bij de ene ouder tegen de andere voegt, zal vanaf dat moment een ouder en een vijand hebben in plaats van twee ouders. Dit zou dat niet moeten zijn, maar het gebeurt.

Een intelligente houding zou zijn Probeer zich niet te bemoeien met die zaken En doe het gewoon als ze om een ​​mening worden gevraagd, wat een onpartijdigheid moet vinden om waterdicht te zijn. Ik weet dat het moeilijk is voor een tiener of een jonge man in dit soort situaties geen partij in verband brengt, maar ze moeten voor hun eigen zaken zorgen en volwassenen laten om het probleem met rust op een beschaafde manier op te lossen.

Zelfs als je ouders dat zijn, onthoud dat oude gezegde dat zegt 'Tussen man en vrouw moet niemand zich bemoeien'. En dat is ook geldig voor u.

Naast het ongemak dat door deze allianties wordt veroorzaakt in de dochterrelatie, komt hetzelfde voor bij de broers, die persoonlijke ruzies, geschillen, wrok, en dit, logischerwijs, zal hen vanaf nu logisch markeren.

De gevechten kunnen ongunstig beïnvloeden, omdat een ouder kan aanvallen het beeld van de ander beïnvloeden en nog meer relatieproblemen in het gezin verdiepen. Ten slotte, naast het voorste gezegde dat geldig is, als een rechter en gedeeltelijk '. En dit andere gezegde komt tot jou, tiener of jong met ouders in huwelijksconflicten, zoals 'Finger Ring'.

Hoe u geweld in interpersoonlijke relaties kunt vermijden

Er wordt meer nadruk gelegd Het zichtbare aspect van geweld, dat wil zeggen in fysiek of psychologisch misbruik, In het gewelddadige gedrag manifesteert het zich in de vorm van geschreeuw, bedreigingen, SOECE -woorden, beledigingen, slagen, duwt, ernstiger fysieke agressies die schade kunnen veroorzaken, het leven van de aangevallen kunnen veroorzaken. Er zijn echter andere soorten geweld, subtieler, maar niet minder schadelijke patenten in interpersoonlijke relaties, tussen onderwerpen die, in uiterlijk, niet sympathiseren met gewelddadig gedrag of beoefen. Aan deze man is degene die wil verwijzen.

Zo is het, Er zijn normale vormen van gedrag, die gewelddadig zijn, Ze proberen naar believen een situatie te forceren; Wanneer we bijvoorbeeld interfereren in het leven van anderen zonder ons om een ​​criterium of mening te vragen, alleen omdat die persoon niet handelt zoals we zouden doen, alsof we het model waren om te volgen, en alles anders beschouwen dan dat veronderstelde 'model' model normaal ', als iets om te wijzigen, veranderen, herbouwen.

Een andere manier om huiselijk geweld te manifesteren is wanneer de positieve eigenschappen van het paar onbekend zijn of bespot zijn. Daarom klaagt een professional met successen in haar wetenschappelijke leven over de verwijdering van haar man, omdat 'het enige dat je doet, de laatste tijd is', ondanks dat ze haar wetenschappelijke activiteit met familiezorg had kunnen aanvullen.

Soms, Stilte is een vorm van geweld in interpersoonlijke relaties, Ze ontnemen mensen van de nodige communicatie. Dit wordt duidelijker wanneer paren niet alleen leven, maar met de familie van een van de echtgenoten. In dit geval handhaaft de echtgenoot die stilte aanmoedigt, de deal met de andere leden van zijn familie en laat 'verlaten om te zwijgen' die geen gezin heeft in die omgeving. Hoewel hij met andere samenwonen kan praten, zal de kwaliteit van de communicatie aanzienlijk worden gepleegd.

Een andere vorm van geweld in interpersoonlijke relaties is wanneer het gaat om ondergeschikt de belangen van het gezin aan die van een van de leden, wanneer ze op dat moment niet eens de belangrijke zijn. Dus je wilt bijvoorbeeld iedereen op basis van het zieke kind plaatsen en het heeft alleen een verkoudheid. Of dat de man verwacht dat zijn partner aan het werk gaat, wanneer ze meestal vertraagd aankomt. Of dat kinderen en adolescenten het verlies van een geliefde lijden met dezelfde manifestaties van verdriet als de volwassene.

Het is ook gewelddadig gedrag Seksmanipulatie, dat wil zeggen, gebruik seksuele relaties als wapen tegen het paar. En het is het geval wanneer een echtgenoot de andere stoort en meerdere dagen stopt met seks hebben, hoewel de problemen in vijf minuten kunnen worden opgelost. Het onnodig verlengen van de antipathieën, het is een andere vorm van geweld, het ongemak is verwijd om voordelen te hebben in de relatie. Dit moet complementair zijn, niet competitief, en wanneer dit in het paar gebeurt, is het trouwens een zeer destructieve vorm. Elke echtgenoot moet proberen het grootste succes te hebben in wat het doet en wie minder mogelijkheden heeft om een ​​of andere reden, zou zich gelukkig moeten voelen omdat uw partner is geslaagd, dit gebeurt niet altijd en succes wordt een reden voor verschillen en misverstanden over de een deel van degene die ze verkrijgt en soms, van wie hij ze niet kon verkrijgen.

Een andere manifestatie van geweld is Wanneer familietaken niet worden gedeeld En ze laden op in een van de leden of wanneer de taken niet logisch worden verdeeld, zodat elk een meer rationeler gebruik van hun tijd kan maken.

Zeker, Gewelddadig gedrag heeft veel manieren om zich te manifesteren En we moeten voorkomen dat anomaal deel uitmaakt van ons gedrag.

Dit artikel is slechts informatief, in psychologie-online hebben we geen macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke zaak te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Tips om zelfmoord bij adolescenten te voorkomen, We raden u aan onze categorie emotionele en gedragsstoornissen in te voeren.