De juiste monitoring van positieve discipline

Inhoud

Schakelaar

• Vier stappen om effectieve positieve discipline te geven
• Vier obstakels die de effectiviteit van monitoring betwisten
• Routines behouden
• Weet wie ze zijn
• Weet je hoe kinderen kunnen omgaan met de druk van hun leeftijdsgenoten?
• Heb vertrouwen
• Stop met iets te doen in een beperkte tijd of isoleren
• Frequente fouten in positieve discipline
• Pas het "R" -herstel toe
• Handel meer en spreek minder
• Bepaal wat u kunt doen
• Zet de kinderen in dezelfde boot
• Laat de kinderen ze alleen repareren
• Twee talen
• De beloften
  • Overtuigingen die gedrag ondersteunen
• Laat de liefdesboodschap aankomen
• Speciale tijd om samen te zijn
• Stimulus versus lof en beloning
  • Bibliografische referenties

Vier stappen om effectieve positieve discipline te geven

1. Hebben er een vriendelijke discussie waarin iedereen hun gevoelens en gedachten over een bepaalde kwestie uitdrukt.
2. Doe de uitoefening van de Rain of Ideas ("Brainstorming") Om mogelijke oplossingen te verkrijgen en er een te kiezen waarin u en uw kind het ermee eens zijn.
3. Ik bereik een overeenkomst met het kind dat een specifieke tijd.
4. Leg aan het kind uit wat de specifieke tijdovereenkomst inhoudt, dat deze overeenkomst of behandeling vereist om iets in een beperkte tijd te doen. Er wordt voorgesteld om op te volgen vóór de dag dat de overeenkomst vervalt, arriveert.

Vier obstakels die de effectiviteit van monitoring betwisten

1. Willen dat kinderen dezelfde prioriteiten hebben als volwassenen.
2. Worden bevooroordeeld door te bekritiseren in plaats van de zaak vast te stellen.
3. Stel niet vooraf overeenkomsten in: stel geen deadline in.
4. Behoud geen waardigheid of respect voor uw kind of voor uzelf.

Monitoring vereist minder energie, het is veel leuker en productiever dan berisping of straffen. Monitoring is een respectvolle manier om kinderen te helpen goed te leven volgens de verwachtingen van volwassenen en hun prioriteiten. We moeten toegeven dat kinderen hun eigen prioriteiten hebben, maar doorgaan of een deel van ons doen, maakt ons blij.

Monitoring van de Pro -activa van de ouders en overwogen in plaats van reagentia en onattent.

Follow -up stellen kinderen in staat om samen te werken en bijdragen aan het gezin te leveren door respect dat ze hebben geleerd. Dit is een uitstekende methode om autoriteit uit te drukken of toestemming te geven.

Kinderen die de vaardigheden van het leven leren, moeten zich goed voelen met zichzelf en zullen bijdragende leden van de samenleving worden.

Routines behouden

Kinderen hebben routine nodig. Sommige ouders denken dat de ratten spontaniteit vernietigen. In feite, wanneer de familie een routine heeft, hebben leden meestal veel spontaniteit en creativiteit. Zonder routine ervaren veel gezinnen chaos in plaats van spontaniteit.

Zodra een bedrijf Ratina is vastgesteld, krijgt de familie de mogelijkheid om andere activiteiten voor hun vrije tijd te plannen.

Kinderen genieten van de routine en reageren gunstig, omdat ze zich meer op hun gemak voelen bij de ratter zodra de routine plaatsvindt, overheerst het en ouders hoeven niet te blijven bestellingen geven.

Stel de rat op en kies een tijd voor het hele gezin om te ontspannen. Dit kan worden besproken tijdens de familiereünie, maar het is belangrijk dat alle familieleden betrokken raken bij de routine. U kunt de klok gebruiken om routine vast te stellen. Vergeet niet om één probleem tegelijk te concentreren en een tijdslimiet vast te stellen om de routine uit te voeren. Stel de Ratina op, vermijdt meningsverschillen zoals slaaptijd, tijd om op te staan, etenstijd, tijd om de opdrachten, de tijd te maken om thuistaken te doen, om uw tanden te wassen en tijd om te winkelen.

Routine helpt de machtsstrijd te weigeren. De voordelen op lange termijn van het maken van de Ratina zijn veiligheid, rustige sfeer, vertrouwen en levensvaardigheden voor hun kinderen. Kinderen leren verantwoordelijk te zijn voor hun gedrag, te kunnen en meer samen te werken met het gezin.

Weet wie ze zijn

Weet je waar je zoon is? Hoe voelt het als je deze vraag leest: denk je dat het een slechte vader is? Denkt deze zin dat u het beter kunt doen om uw kind op te voeden; Denk je dat ouders die straffen moeten worden aangesloten, die graag privileges van hun kinderen verwijderen, hen een stoel geven of hen vertellen hoe ze zich moeten gedragen en zich schamen? Denk je dat je de leiding moet hebben over het leven van je kind, zoals: kies vrienden, let op hun schoolwerk en beïnvloed een carrière? Hoe kunnen we onze kinderen leren om te leren voor uw eigen leven te zorgen met betrouwbaarheid en verantwoordelijkheid wanneer u de hele verplichting aanneemt, de kans steelt om in zichzelf te geloven en de vaardigheden van het leven te ontwikkelen?

Nu zou je een vraag willen zien zeggen: ken je je kind? Weet je hoe je kind denkt? Weet je wat je levenskoon wil? Wat zijn uw waarden, hoop en dromen, niet de uwe maar die van uw kind? Ben je ooit in de wereld van je kind gekomen en heb je geprobeerd je standpunt te respecteren en te begrijpen?? Voelt u de nieuwsgierigheid om te weten wie uw kind is of dat u het erg druk hebt om te proberen het te vormen en aangepast aan uw waarden, hoop en dromen?

Een andere vraag die u moet beantwoorden is: Hebt u vertrouwen in uw kind? Denk je dat je kind een prachtig mens is die potentieel heeft om te leren en te groeien in dit leven van uitdagingen? Wanneer hij vertrouwen in zijn kind heeft, is het gemakkelijker om te stoppen met het beheersen en straffen van hem. Begin dan ondersteuningsmethoden te gebruiken, geef een respect voor respect dat Leer de levensvaardigheden die ze nodig hebben Wanneer volwassenen hen niet vergezellen.

Seksueel misbruik bij kinderen, hoe het te detecteren

Weet je hoe kinderen kunnen omgaan met de druk van hun leeftijdsgenoten?

Volwassenen hebben veel educatieve programma's uitgevonden om met de druk van vrienden om te gaan. Deze programma's leren kinderen hoe ze niet kunnen zeggen wanneer hun vrienden proberen hen te overtuigen om bijvoorbeeld drugs en alcohol te proberen. We zijn verrast als volwassenen nooit met adolescenten praten. Je hebt misschien gemerkt dat het niet hetzelfde is om mee te praten ... om mee te praten ... Als we met kinderen praten, luisteren we naar hen en nemen we wat ze ons vertellen, omdat we echt willen weten wat ze denken en hoe ze gevoel. Voorbeeld hiervan is de dialoog tussen María en haar moeder die volgt:

Maria's moeder vraagt ​​haar 16 -jarige dochter, wat zij denkt van het programma "Zeg nee tegen Drugs".

Maria: Ik denk dat het iets stoms is.
Moeder: Wat bedoel je daarmee?
Maria: We hebben dit bespot. Mijn vrienden proberen nooit met me te praten dat ik drugs en alcohol gebruik. Ze voelen zich blij dat ik zeg dat ik ze niet meer voor hen wil maken.
Moeder: Dus je denkt niet dat er groepsdruk is?
Maria: In zekere zin bestaat het, maar ze proberen me niet te vertellen wat ik moet doen. Wat me geïnteresseerd kan maken om drugs te gebruiken, is wanneer ze zeggen hoe goed ze het voelen gebruiken, ze zeggen: "De crack geeft me een goed gevoel en je kunt de hele nacht wakker zijn, praten en genieten van een feestje zonder je moe te voelen". Ze zeggen ook over het draaien van alcoholische dranken dat het echt leuk is om dronken te zijn. Ik heb erover gedacht om ze te gebruiken om te zien of ze echt zo goed zijn als ze zeggen.
Moeder: Dus waarom had je het niet?
Maria: Ik zou niet willen denken wat andere mensen over mij kunnen zeggen. Ik wil daarnaast geen drugsverslaafde zijn, ik heb gezien hoe mensen die drugs gebruiken, worden. Ze zijn helemaal verloren. Ik wil niet het risico nemen dat dit mij overkomt.
Moeder: Dan heb je aan je gedacht.
Maria: Ja…
Moeder: Ik ben blij dat je weet wat je wilt en genoeg moed hebt om je positie te behouden wanneer sommige van je vrienden het tegenovergestelde van jou denken.

Maria leert hoe te denken, niet te denken. Je moeder stimuleert haar daarbij en stelt vragen en luistert naar haar. Soms geeft haar moeder haar informatie waarmee Maria er graag rekening mee houdt omdat ze niet wordt gegeven in de vorm van een stoel die haar moeder veel vertrouwen in haar heeft. Maria is van mening dat het vertrouwen en de onvoorwaardelijke liefde van haar moeder haar betrouwbaarheid en veiligheid in zichzelf geven om te blijven leren en aan zichzelf te denken.

Heb vertrouwen

Geloof hebben in kinderen betekent niet dat ze alles goed kunnen doen. Middelen Accepteer het kind zoals het is. dat ze meestal volgens hun jaren kunnen handelen, wat betekent dat ze niet altijd de gerechten zullen wassen of het gras snijden. Met geloof in onze kinderen en in onszelf kunnen we leren van fouten.

Geloof hebben in onze kinderen betekent niet dat ze klaar zijn om alle dingen voor zichzelf te doen. Ze hebben nog steeds liefde, steun en helpen om de vaardigheden van het leven te leren wanneer je geloof hebt, je hoeft niet te beheersen en straffen. Dit geeft ons geduld om hen te leren trainingsmethoden, zoals: Los problemen op, follow -up, gezinsbijeenkomsten, stel vragen over wat?, als?, omdat?, die het kind helpen leren van hun eigen fouten. Geloof hebben omvat het in de gaten houden van het perspectief op lange termijn en leren weten wie uw kind nu is.

Stop met iets te doen in een beperkte tijd of isoleren

De meest voorkomende manier om kinderen tegenwoordig te disciplineren, is om hen te ontnemen iets te doen of hen te isoleren. Dit helpt het kind te stimuleren en trainingservaringen te hebben in plaats van hem te straffen of te vernederen. Hij "Time-out" Het is stimulerend wanneer het doel is om het kind de kans te geven om een ​​korte tijd van reflectie te nemen en vervolgens opnieuw te beginnen zodra de 'time -out' klaar is om een ​​koelperiode te veranderen. Sommige ouders vertellen hun kinderen: "Ga naar je kamer en denk na over wat je hebt gedaan". Ouders die dit doen, voelen zich schuldig, beschaamd en lijden. Voor deze ouders moet worden gezegd dat het isoleren of toestaan ​​van het kind om te stoppen met iets te doen, niet genoeg is, we moeten uitleggen dat we allemaal tijd nodig hebben om buiten te zijn, omdat we allemaal een niet -gespeeld gedrag kunnen hebben en fouten kunnen maken. U kunt het kind vertellen: "Uw gedrag is ongepast"En vraag"Kun je naar je kamer gaan?'En vertel hem dat wanneer hij zich beter voelt en klaar kan zijn om zijn gedrag te veranderen, kan komen.

Het schrijven van onze kinderen

Frequente fouten in positieve discipline

Wat heb je als kind geleerd over fouten?

1. Fouten zijn slecht.
2. Je moet geen fouten maken.
3. Je bent dom, slecht, ongepast en mislukt als je fouten maakt.
4. Als je fouten maakt, laat mensen dan niet beseffen

Fouten moeten worden gezien als kansen om te leren in plaats van iets ongepasts. Kinderen leren om fouten te plegen is een kans om de hulp van anderen te beoordelen. Dit stimuleert hen om verantwoordelijkheid te nemen voor wat ze doen.

Pas het "R" -herstel toe

Iedereen geeft een fout toe, maar dit wordt niet aangetoond totdat de persoon zich verontschuldigt. Als het kind zich wil verzoenen voor wat hij heeft gedaan, kan de drie "R" van herstel hem helpen. Dit zijn:

1. Herken de fout Met een gevoel van verantwoordelijkheid in plaats van schuldgevoel
2. Verzoenen - excuses aan de persoon die gewond of beledigd is.
3. Het probleem oplossen Indien mogelijk samenwerken om het op te lossen.

Handel meer en spreek minder

Probeer te handelen in plaats van te spreken. In plaats van uw kind te vertellen stil en stil te zijn, probeert u te zwijgen om te zien of het kind oplet. Ja, je vecht met speelgoed, het het uit en zet het op een plek waar je het niet kunt bereiken. We hoeven geen woord te zeggen, hij zal begrijpen dat wanneer hij klaar is met vechten, hij het speelgoed weer zal hebben.

Fonetische of dyslalia stoornis

Bepaal wat u kunt doen

Je moet leren dat het enige gedrag dat je kunt beheersen, van jou is. Bepaal wat u kunt doen in plaats van te proberen anderen te beheersen. Misschien kun je je kinderen met je laten handelen, maar je kunt ze niet gerespecteerd laten voelen. Veel ouders hebben het erg druk om hun kinderen te beheersen in plaats van ervoor te zorgen dat ze leren om zichzelf te beheersen.

Probeer een overeenkomst met uw kind op te nemen op basis van wat u bereid bent te doen. U kunt u vertellen dat u bereid bent u elke avond te helpen met uw opdrachten, van 19.00 tot 21.00 uur. Als hij zijn hulp wenst, vertel hem dan dat hij beschikbaar is op de aangegeven tijd, als hij op een ander moment probeert dat niet is vastgesteld, zeg dan dat hij de volgende dag pas 19:00 uur beschikbaar zal zijn. Een ander voorbeeld."Weiger te begeleiden wanneer kinderen veel lawaai in de auto maken in plaats van te stoppen en te wachten tot het kalmeert. Je kunt ze ook een opmars van de volgende week van de volgende week ontkennen, kan ze ook negeren wanneer ze binnenkomen en hun kamer verlaten op het moment van het dutje en hun werk onderbreekt.

Zet de kinderen in dezelfde boot

Vaak hebben volwassenen de gewoonte om de aandacht te trekken voor een kind in plaats van de aandacht te trekken voor iedereen in het gezin. Dit is niet erg handig om dit te doen, omdat het degene promoot die een zegel op een bepaalde manier plaatst en een bevorderlijke rivaliteit tussen broers. Als de kinderen vechten voor de stoel van de voorkant van de auto, vertel ze dan: "Niemand zal vooraan zitten tenzij we een alternatief vinden zodat iedereen het recht heeft om te gaan zitten". Als u kinderen in dezelfde boot plaatst, helpt het om omgaan met roddel onder hen. Zijn kinderen kunnen antwoorden dat dit niet eerlijk is, ze kunnen zeggen: "Ik heb niets slechts mama gedaan, degene die het deed was Carlos, dat deed ik niet". Dus antwoord: "Ik ben niet geïnteresseerd in wie of wie de schuld was, alleen het vinden van de oplossing voor het probleem. We zullen hierover praten op de familiereünie ".

Laat de kinderen ze alleen repareren

Als volwassenen een conflict tussen kinderen oplossen, kan dit in een onaangename situatie worden genomen. Kinderen hebben een manier om dingen te werken en kunnen efficiënt en effectief zijn. Denk na over een moment dat ouders pleiten voor een situatie en dat kinderen al klaar zijn om gelukkig te spelen. Geef het kind het kind. Voorbeeld: door het spel van Nintendo te delen, kan de vader zeggen: "Ik neem het spel totdat je een manier vindt om het te delen zonder te vechten". Kinderen zijn het ermee eens en besluiten eraan te werken. De ene zal het gebruiken maandag en woensdag en de andere zal het dinsdag en donderdag gebruiken, en op vrijdag kunnen beide het gebruiken. Op deze manier maken ze een regelingen tussen hen.

Stress bij kinderen, 15 signalen om het te herkennen

Twee talen

Als je mensen wilt begrijpen, let dan op wat ze doen en niet wat ze zeggen. Let op je woorden. Misschien zeggen ze één woord met hun mond en zeggen met hun voeten een andere mensen die goede bedoelingen overbrengen met hun woorden, maar hun acties vertellen ons de waarheid over wat ze willen. Dit werkt op twee manieren. Het is belangrijk dat ouders consistent zijn met hun kinderen, hun woorden laten gaan met hun acties. Dit helpt kinderen meer te geloven in ouders omdat ze meer aandacht besteden aan wat ze zeggen tegen wat ze zeggen. Veel ouders kunnen niet in kinderen geloven. Alfred Adler zegt: "Bekijk de bewegingen, niet de woorden". U gaat naar een gezondere communicatie wanneer uw woorden en acties congruent zijn.

De beloften

Doe geen beloften die niet zullen voldoen. Inplaats van zeggen "Morgen kan ik je meenemen winkelen", Ik kan maar beter wachten om klaar te zijn om te gaan en het dan aan het kind te vertellen. Het is tijd om te kopen, wil je met me meegaan? Beloof iets aan een kind en vergeet dan een manier om hem te ontmoedigen. In plaats van de belofte te laten vertellen dat het kind dat nog niet klaar is om een ​​verbintenis aan te gaan. Je kunt het kind vertellen om niet veel beloften te doen, niet om ze te accepteren "Laat me zien dat je klaar bent om de belofte uit te voeren en dan zal ik klaar zijn voor ons om het samen te doen".

Overtuigingen die gedrag ondersteunen

Achter elk gedrag is er een overtuiging, maar het wordt alleen behandeld met gedrag. Voor jou is het effectiever om geloof en gedrag te kennen. Een voorbeeld van deze situatie is als volgt:

Een moeder is zwanger. Hij gaat naar het ziekenhuis om te bevallen en de baby met zijn huis te brengen. Ze heeft een vierjarige jongen. Laten we analyseren wat dit kind denkt dat het bestaat tussen de moeder en de baby. Hoe interpreteer je deze relatie?

Hij kan denken - "Mam wil de baby meer dan ik". Wat probeert het kind de aandacht of liefde van zijn moeder te trekken?? Het kind verandert zijn gedrag en gedraagt ​​zich als een baby. Schreeuw, vraag om een ​​fles of vuile broek om de aandacht van je moeder te trekken. Ons gedrag is gebaseerd op onze overtuigingen. Gedrag en overtuigingen zijn direct gerelateerd aan de belangrijkste doelen van mensen en het gevoel dat we erbij horen, is erg belangrijk. We willen allemaal voelen dat we erbij horen en dat we belangrijk zijn. We zijn actieve deelnemers aan het proces van het bepalen van dingen over onszelf, anderen en het leven; En ons gedrag is gebaseerd op onze beslissingen. Inzicht in het proces van beslissingen en hoe hun kinderen hun overtuigingen creëren, is de eerste stap om hun gedrag te begrijpen. Met deze kennis en begrip kunt u uw kinderen stimuleren door hen kansen te bieden om hun ongezond geloof en gedrag te veranderen. We proberen een belangrijk gedrag te vinden en te voelen. Er bestaat Vier verkeerde doelen die leiden tot negatief gedrag:

1. Aandacht trekken
2. Kan
3. Wraak
4. Geef een handicapgedrag op of neem

We noemen deze verborgen redenen om te doen wat we doen, omdat we er niet van op de hoogte zijn. Het is belangrijk dat u de verborgen overtuigingen achter het gedrag van uw kinderen begrijpt. Dan zul je klaar zijn om na te denken over hoe ze ze kunnen stimuleren wanneer ze negatief gedrag uitvoeren en je ontmoedigd voelen.

Laat de liefdesboodschap aankomen

Laat de liefdesboodschap bij uw kind aankomen, is een geweldig cadeau dat u u aanbiedt. Ze vormen de mening over zichzelf door de percepties die hen laten zien wat ze voor hen voelen. Als ze zich geliefd voelen, behoren ze, die belangrijk zijn, ze hebben een solide basis op wat ze moeten baseren voor hun potentiële ontwikkeling. Zijn positieve invloed komt wanneer de liefdesboodschap komt.

Emotionele eerlijkheid - Het betekent dat het aantoont wat het is, de vorm die u denkt, wat u voelt en wat met anderen communiceert. Eenmaal geaccepteerd, kan dit uw kinderen helpen dezelfde emotionele veiligheid te krijgen die u heeft.

Gevoelens geven ons waardevolle informatie, Het is alsof wanneer de waarschuwingslichten van de auto aan zijn, we opletten en we weten dat er iets met de auto gebeurt. U moet proberen het probleem op te lossen. Als we ons alleen en depressief voelen en naar de innerlijke stem luisteren, kunnen we onze gevoelens beter kanaliseren. Sommige mensen denken niet graag aan hun gevoelens omdat ze niet geloven in de manier waarop ze zich voelen en bovendien geloven ze dat ze er niets voor kunnen doen. Zodra we het gevoel accepteren zonder het te beoordelen, kan hier iets voor worden gedaan. Wanneer uw kind moed of wrok voelt, drukt hij het uit. Luisteren naar hem probeert uit te leggen dat er niets mis is met het ervaren van deze gevoelens. Gevoelens verschillen van gedachten. Gevoelens beschrijven dat er iets gebeurt binnen één. Als je leert om deze gevoelens eruit te halen, krijg je waardevolle informatie over jezelf. Gevoelens zijn noch slecht, eigen of onjuist, logisch of onlogisch. Het zijn gewoon gevoelens. Ze worden meestal beschreven met een enkele gelukkige, gewonde, comfortabel, hongerig, dromerig, verdrietig, geïrriteerd, vreugdevol, ongelukkig en niet in staat. Het belangrijkste is dat je aandacht moet besteden aan gevoelens, hun naam moet geven en anderen moet vertellen hoe iemand zich voelt.

De Hebb -regel die uw leren bevordert

Speciale tijd om samen te zijn

Kinderen hebben tijd nodig om alleen te zijn met hun ouders. Als ze klein zijn, hebben ze het meer nodig. Al als ze deze speciale tijd groot worden, wordt het een ratina. Plan activiteiten om bij uw kind te zijn en geniet van een speciale tijd.

Speel spontaan met uw kind: op de vloer, in het park, koken samen of doe andere taken. Het belangrijkste is om tijd te krijgen om te delen en plezier te hebben. Bouw aangename herinneringen op omdat ze grappige tijden met je kind hebben doorgebracht in plaats van serieuze situaties te promoten. Het plezier van het gezin hoeft niet lang te duren of veel geld te kosten. Door samen plezier te hebben, verdwijnen veel problemen, kinderen ervaren het plezier van volheid bij het delen met hun ouders.

Stimulus versus lof en beloning

Rudolph Dreikurs, een Adleriaanse psycholoog, auteur van het boek "Chitaren: The Challenge", zegt hij: "Kinderen hebben stimulus nodig, omdat planten water nodig hebben". De stimulus toont de liefde CIA die wordt overgedragen aan de kinderen die hen goed genoeg maken voor de manier waarop ze zijn. De stimulus leert hen dat wat ze doen is gescheiden van wie ze zijn. De stimulus laat kinderen weten dat ze worden gewaardeerd omdat ze buiten vooroordelen zijn. Door de stimulans leren we kinderen dat fouten gewoon kansen zijn om te leren en te groeien in plaats van iets dat hen in verlegenheid brengt.

Er is een verschil tussen lof en stimulus. Het is gemakkelijk om het kind dat zich goed gedraagt ​​te prijzen of te belonen, maar; Wat vertellen we het kind dat hij niet correct handelt, dat hij een negatief gedrag heeft en dat hij zich niet goed voelt bij zichzelf? Deze kinderen hebben meer stimulans nodig dan anderen.

Lof en prijzen leren kinderen afhankelijk te zijn van beoordeeld worden voor anderen in plaats van hun wijsheid en eigen evaluatie te vertrouwen. "Het komt wel goed als een ander me vertelt". Dit voorkomt dat ze fouten maken in plaats van te leren van hun fouten. Voorbeeld van het geven van stimulus zijn de volgende:

"Hoe denk je over _____?"
"Wat is er gebeurd? Heb je enig idee waarom het is gebeurd??"
'Zou u hulp willen bij wat u doet?"
"Hé, iedereen heeft zijn slechte dag. Hetzelfde gebeurde zo vaak met je.'

Familieleden kunnen stimulusnotities aan elkaar schrijven. Op de lange termijn zal de stimulus een positief klimaat in het gezin creëren.

Leer uw kinderen om compliant te geven. Vraag hen wat ze denken over de ontvangen lof.

Kinderen denken dat ze zich niet op hun gemak voelen of een compliment moeten geven, is iets doms. Het vervuld maken, het is een gezinsgewoonte.

Goede gevoelens groeien in hun gezin met de praktijk van stimulans en de vervulde onder hen en onder de mensen met wie ze communiceren.

Bibliografische referenties

• Beltrán, J. (2016). Positieve discipline: opleiden met stevigheid en genegenheid. Redactionele Kairós.
• Garcia, m. (2017). Positieve discipline in de klas: docentengids. Narcea -edities.
• Jane, n. (2019). De positieve discipline in de klas: hoe u een respectvolle en coöperatieve educatieve omgeving kunt creëren. Brouwer valt uit.
• Martínez, een. (2015). Positieve discipline voor jonge kinderen: hoe te onderwijzen met stevigheid en liefde. Redactionele Kairós.
• Nelsen, J. (2015). Positieve discipline: hoe te onderwijzen met stevigheid en genegenheid. Redactionele Kairós.

<<< LA DISCIPLINA POSITIVA I