De mythe van de middenvelder

We zijn behoorlijk gewend en gewend om te horen dat mensen onze half sinaasappel moeten vinden om gelukkig te zijn in liefde en leven.

Sinds we geboren zijn, zien we je gebombardeerd door de zo -aangedane "mythen van romantische liefde", door verhalen (zoals de beroemde Charmante prins), De films, televisie.

En van alle mythen die verband houden met relaties, is de meest klassieker die van "The Half Orange". Hoewel de romantische mythe kan worden beschouwd bij een Overonomasia, is de waarheid dat we achter deze mythe vaak de menselijke ambitie tegenkomen, met het verlangen om te bezitten, waarin de andere persoon een object wordt, dan het feit van het delen van geluk.

Inhoud

• Waar komt de mythe vandaan?
• De zoektocht naar half oranje kan veel ongeluk genereren
• Idealiseer het paar
  • Bibliografie

Waar komt de mythe vandaan?

Van klassiek Griekenland, de oorsprong van het middenveld Het banket waarin Plato zelf de leer van Aristophanes leert. Dit verklaart hoe mensen perfecte sferische wezens waren en vier armen, vier benen en twee identieke gezichten bezaten, één aan elke kant van het hoofd. Omdat deze wezens geloofden dat ze de goden durfden uit te dagen en Zeus hen met twee op twee had gestraft. Sindsdien dwalen we de wereld op zoek naar onze andere helft.

Dus, Als we in de middenff geloven. Maar deze perfectie is onmogelijk, omdat een paar twee mensen zijn en waar er vroeg of laat twee mensen zijn, zullen conflicten eindigen. De kwestie van verliefd worden en half oranje heeft veel te maken met de culturele constructie die we maken over liefde. Een historicus socioloog van het thema van romantische liefde is Denis de Rougemont die verdedigt dat in de westerse cultuur deze half oranje deel uitmaakt van ons liefdesmodel en het in zijn essay uitlegt Liefde en West.

De zoektocht naar half oranje kan veel ongeluk genereren

Deze mythe is zo Eigen van de westerse cultuur Het verschijnt met speciale kracht in de sentimentele opleiding van vrouwen, liefde zou een project in hun leven worden, zonder een andere persoon kan ze niet compleet zijn. Het grote defect van deze gedachte is dat twee nooit één kunnen zijn, en dit idee kan veel pijn veroorzaken, omdat er een idealisatie van liefde is en echte liefde niet eeuwig is, noch is het perfect, noch komt het om onze te redden leven.

De psychologische oorsprong van mythe is onze Angst voor eenzaamheid. Omdat we baby's zijn, als we het gevoel hebben dat we in gevaar zijn, doen we ons best om ons beschermd te kunnen voelen, zelfs onze interne behoeften af ​​te wijzen als we worden aangepakt. Deze angst voor eenzaamheid kan ons ervoor zorgen dat we een deel van onze "ik" opofferen om door anderen te worden geaccepteerd, zodat ze niet boos op ons worden en niet worden verlaten.

De mythe van het midden komt om deze overtuiging te versterken dat we de aandacht van anderen nodig hebben om gelukkig te zijn. Dit is heel gebruikelijk om het te zien in paren die geloven dat ze een onoplosbaar geheel vormen. Het is gebruikelijk om deze paren te zien, waarvoor de passie van het begin voorbij is en dat ze niet langer het gevoel hebben dat ze verliefd zijn, vasthouden aan de mythe, omdat ze geloven dat romantische liefde weer in hun leven zal opkomen. Het zijn koppels die de unie in die mate zeer waarde hechten dat het voor hen moeilijk is om dingen afzonderlijk te doen. Deze poging om met de ander te fuseren is niet goed voor een van de twee leden, Aan de andere kant is het raadzaam om een ​​bepaalde afstand in het paar te creëren om een ​​volwassen huwelijk te kunnen bevorderen, iemands individualiteit te bewerken. We alleen al zijn al compleet en hebben er geen andere persoon voor nodig, zelfs als ze het zo aan ons hebben verkocht.

Idealiseer het paar

Als we iemand kennen, lijkt het erop dat het perfect voor ons is en we zijn verrast hoe goed we hebben gekoppeld, dan gaan we de mythe geloven. Maar het is slechts een eerste illusie. Wonen als een paar wordt geleerd en er zijn nooit twee gelijke mensen, En wanneer er verschillen zijn, ontstaan ​​er altijd conflicten. En als we in de helft geloven, is oranje dan wanneer we ons afvragen; Als we twee helften van hetzelfde zijn, waarom begrijpen we elkaar dan niet? Dit kan grote angst veroorzaken, omdat we de toestand associëren om blij te zijn met de half oranje.

De grote fout van deze mythe is dus om ons onvolledige wezens te beschouwen die we alleen volheid kunnen vinden als we liefde vinden in een andere persoon en dat als we het niet krijgen, we ongelukkig zullen zijn. Als we denken dat we alleen met een relatie geluk kunnen vinden, hebben we het mis, geluk is een innerlijke staat En alleen in ons kunnen we het bereiken. Alle mensen zijn complete wezens en voor een paar om te werken, moeten hun leden worden gezien als complete en onafhankelijke mensen. En ze zijn samen of omdat ze iets missen, maar omdat ze hun leven en geluk, hun problemen en hun verdriet willen delen.

Bibliografie

• Plato (2003). Dialogen. Volledig werk in 9 delen. Deel III: Fedón. Feest. Redactionele gredos. Madrid.
• De Rougemont, Denis (1979): Liefde en West, Redactionele Kairós, Barcelona.