Mijn partner twijfelt aan onze relatie. Wat te doen?

Mijn partner twijfelt aan onze relatie. Wat te doen? Het is de vraag die we onszelf meestal stellen. De twijfels in liefde Ze zijn gebruikelijk, we hebben in onze diepste records onszelf dit soort vragen over ons leven gesteld en dat we vandaag in dit bericht zullen onderzoeken.

Twijfel en vraag of mijn partner aan onze relatie twijfelt, en denken of we de andere persoon willen of dat hij van me houdt of niet, is iets dat meestal paren kwelt en zijn relatie aanhoudt.

Daarom kan het ons overkomen dat we op een dag het gevoel hebben dat de persoon die we de volgende hebben, van wie we volledig veilig waren geweest, niet langer dezelfde bewondering, hetzelfde verlangen of hetzelfde verlangen ontwaakt. Of het kan dat zijn Onze partner die ons vertelt dat hun gevoelens zijn veranderd en dat het nu twijfelt dat als u doorgaat met de relatie.

Inhoud

• Wat te doen als mijn partner aan onze relatie twijfelt?
  • 1. Bestel uw ideeën door ze in woorden vast te leggen
  • 2. Bepaal of wat niet voldoet, u kunt worden gewijzigd door uw acties
  • 3. Vertel het haar met de andere persoon
  • 4. Neem de mentaliteit niet aan om schuldig te zoeken
  • 5. Als u geen verbeteringen opmerkt, ga dan naar een paar therapie
  • 6. Val niet in de val van de typische verwarrende zinnen
  • 7. Een oprecht gesprek voeren
    • Bibliografische referenties

Wat te doen als mijn partner aan onze relatie twijfelt?

Volg de volgende tips om die twijfels en bronnen van onzekerheid over uw relatie te beheren.

1. Bestel uw ideeën door ze in woorden vast te leggen

Om te weten wat te doen vóór de twijfels die zijn aangepakt met betrekking tot uw verkering of huwelijk, is het fundamenteel Zet een bepaalde bestelling in je hoofd Zodat u uzelf kunt vinden. Om dit te doen, probeer een paar minuten per dag te reserveren voor annotaties in een soort persoonlijk dagboek waarin u elk detail kunt schrijven dat u door uw relatie op uw relatie geeft.

Dit zal voorkomen dat gevoelens gereserveerd zijn omdat ze "taboe" zijn en je zult een aantal ideeën koppelen aan anderen om een ​​meer wereldwijd perspectief te krijgen over wat er met je gebeurt. Maar ja, Doe niet alsof je precies alles begrijpt wat je overkomt; Houd er rekening mee dat emoties en gevoelens bestaan ​​boven de rede en ons vermogen om taal te gebruiken en hier niet van afhankelijk is.

Het vreemde zou zijn dat je perfect alles begrijpt wat je bij het hoofd overkomt. Het normale is zelfs dat u zich realiseert dat zowel in uw twijfels over de relatie over uw ideeën over u en uw partner er tegenstrijdigheden en zelfs affectieve ambivalentie zijn. Je moet in staat zijn om een ​​bepaalde mate van onzekerheid en dubbelzinnigheid te verdragen in wat je voelt.

2. Bepaal of wat niet voldoet, u kunt worden gewijzigd door uw acties

Misschien is het redelijk om te wennen aan het uitvoeren van bepaalde acties, zodat dit verkering of huwelijk goed werkt. Als u echter concludeert dat het probleem uw controle te boven gaat en dat het weinig of niets te maken heeft met wat u doet, Dan moet je doorgaan naar een ander plan.

3. Vertel het haar met de andere persoon

Als je jezelf nog steeds afvraagt, twijfelt mijn partner aan onze relatie. Wat te doen? En die onzekerheden zijn intens genoeg om te overwegen de relatie te verminderen, houd er rekening mee Het is een belangrijke informatie die de andere persoon verdient, Omdat u ook inspanning en toewijding levert in uw relatie.

En als je denkt dat het probleem in je gedrag is om jaloers te zijn, is dit ook iets dat je je moet laten weten, hoewel niet als verwijt maar als een uitleg van wat je voelt.

4. Neem de mentaliteit niet aan om schuldig te zoeken

Het is belangrijk dat u op zoek bent naar de oorsprong van wat u ertoe brengt te herhalen.

Zo niet, of U zult in een dynamiek vallen die u ertoe zal brengen om redenen te zoeken om de andere persoon aan te vallen voor exculparte en uw zelfrespect te redden, Of je zult jezelf de schuld geven van wat je voelt. Geen van deze twee opties is voldoende, ze hebben ook een grote capaciteit om de situatie te verergeren en u psychologisch te beïnvloeden.

5. Als u geen verbeteringen opmerkt, ga dan naar een paar therapie

Als je met het vorige advies nog steeds denkt, twijfelt mijn partner aan onze relatie. Wat te doen? Het meest correct is dat u een paar therapie bijwoont en begint met het opzetten van een communicatieruimte waarin het zal dienen dat het paar zich vrij kan uiten met professionele psychologische hulp, Oefeningen bieden om coëxistentie te verbeteren, Communicatie- en emotiesbeheer.

6. Val niet in de val van de typische verwarrende zinnen

Die woorden die soms de neiging hebben om te bereiken verwarren als je niet zeker weet wat je echt voelt, Zoals ik van je hou, maar ik hou niet van je of ik hou van je, maar ik ben niet verliefd, ze zullen alleen dienen om een ​​absurde hoop te voeden die je zal leiden tot een situatie waarvan de finale al goed is gedefinieerd.

7. Een oprecht gesprek voeren

Ga zitten en je partner en probeer lang en hard te spreken, zodat ze alles kunnen uitdrukken wat ze voelen, hun angsten, verlangens en behoeften die verborgen zijn en dat de tijd is gekomen om te ontdekken.

Hij deelt wat hij gelooft dat hij heeft gefaald of die die emotionele verandering in hem of haar heeft veroorzaakt. Inzicht in wat er is gebeurd, zal ons helpen de relatie te leren en te verbeteren.

Bibliografische referenties

• Bevan, J.L. (2004). Algemene partner en relationele onzekerheid als overnemen van de jaloezie -uitdrukking van een ander. Western Journal of Communication. 68 (2): PP. 195 - 218.
• Christensen a., Atkins D.C., Baucom B., Yi J. (2010). "Burgerlijke staat en tevredenheid vijf jaar na een gerandomiseerde klinische proefvergelijking versus integratieve gedragspaartherapie". Journal of Consulting and Clinical Psychology, 78 (2): PP. 225 - 235.
• O'Donohue, W. en Ferguson, K.EN. (2006). Bewijsbasispraktijk in psychologie en gedragsanalyse. De gedragsanalist vandaag.
• Villegas, m. & Mallor, p. (2012). De structurele en evolutionaire dimensie in paarrelaties. Psychologische actie, 9 (2): PP. 97 - 109.