Waarom ik altijd defensief ben

Allemaal op een gegeven moment hebben gereageerd door defensief in een bepaalde situatie te plaatsen. Het echte lijden begint wanneer deze interne spanning chronisch wordt. In de verdedigingspositie zijn zegt al alles op zichzelf. Het betekent dat je een visie hebt op een wereldkaart waarin Je moet jezelf beschermen tegen anderen.

Het is echter vermoeiend om relaties vanuit dit perspectief te leven, eenvoudig, omdat de dialoog niet stroomt wanneer u de realiteit analyseert uit het filter van het wantrouwen. Wanneer u op dit punt bent, wenst u aan het observeren van mogelijke interpretaties in de bedoelingen van anderen. In dit artikel op de psychologie zullen we uw vraag beantwoorden "¿Waarom ik altijd defensief ben?" Dus je kunt het antwoord weten.

1. 5 redenen waarom je op het defensief bent
2. Hoe te weten of u op de verdediging bent
3. Hoe je kunt stoppen met defensief zijn

5 redenen waarom je op het defensief bent

¿Wat is de oorzaak van defensief zijn? Vervolgens vermelden we vijf mogelijke situaties:

1. Je gaat door een slechte tijd en je voelt je gekwetst. Je humeur wordt gemanifesteerd in je eigen reacties op anderen. De woede gecombineerd met frustratie is een manifestatie van pijn. Een persoon kan defensief zijn wanneer hij zich oneerlijk door het leven op een bepaald tijdstip als gevolg van een wond heeft behandeld. Bijvoorbeeld hartzeer of eenzaamheid.
2. Je hebt je gevraagd voor een lange tijd. Ofwel in uw persoonlijke of professionele leven, u hebt een periode geleefd waarin een persoon uw acties heeft waargenomen met vergrootglas en op een terugkerende manier is gecorrigeerd. In deze context wordt deze reactie een afweermechanisme tegen die houding van een externe agent die u beoordeelt.
3. Onschadelijk. Eigenlijk weet je dat de andere persoon gelijk heeft in wat je suggereert met een goede intentie, maar om de een of andere reden weigert je de realiteit van die verklaring te observeren en je plaatst jezelf defensief omdat die externe waarheid het beeld van je eigen perceptie confronteert. Bijvoorbeeld, een persoon die een sentimentele zelfmotor leeft.
4. Je voelt dat anderen je niet begrijpen. Maar bovendien idealiseer je ook het leven van anderen. U bent zich zeer bewust van uw eigen moeilijkheden, maar u vergeet dat elke persoon met zijn eigen grenzen leeft. Uit deze rol van ongelijkheid, word je defensief voor degenen die denken dat, ongeacht hoeveel ze denken dat ze empathie met je doen, ze niet kunnen zorgen voor wat er met je gebeurt.
5. Je bent verzadigd van tips en het enige wat u wilt is om uw eigen ruimte te hebben en niet meer externe informatie te ontvangen, omdat uw geest verzadigd is door suggesties te ontvangen waar u niet om hebt gevraagd.

Hoe te weten of u op de verdediging bent

1. Je verheft gemakkelijk Wanneer een persoon u onverwacht over uw leven vraagt ​​of wanneer hij een beoordeling deelt die u op een of andere manier beïnvloedt. Op dat moment voel je dat een spanning in je wordt geboren. En gezien deze intense spanning, concentreer je je niet eens op het luisteren naar de ander. Eigenlijk word je defensief wanneer wat je beïnvloedt, je eigen interpretatie is van wat de andere persoon wilde uitdrukken.
2. Je voelt dat je jezelf moet rechtvaardigen In die situaties waarin u op het defensief hebt gereageerd. Je realiseert je misschien dat je interne reactie onevenredig is geweest, maar je probeert er zelf voor te excuseren. Dat wil zeggen, u concludeert dat u echt redenen had om op die manier te reageren omdat u een negatieve intentie in de andere persoon hebt waargenomen.
3. Je gedraagt ​​je alsof je een shell had. Markeert een barrière in uw relaties met anderen en het is moeilijk voor u om uw meest affectieve en kwetsbare kant te tonen. U geeft de voorkeur aan de afstand en laat de anderen die kern niet oversteken.
4. Je denkt teveel na. Je verspilt veel tijd om rond situaties te gaan die misschien niet een grotere achtergrond hebben. U neemt echter persoonlijk opmerkingen. En om die reden beïnvloedt elke mening u als zodanig. In feite realiseert u zich dat u zich overdreven zorgen maakt over het beeld dat andere mensen van u hebben. Anders zou je niet zoveel energie uitgeven om jezelf te verdedigen als het niet eens nodig is om het te doen.
5. Een persoon die defensief wordt, reageert met Weinig ontvankelijkheid voor kritiek constructief, een suggestie of advies. Gedraagt ​​alsof beledigd in deze situatie. Op deze manier is woede een gebruikelijk onderdeel van zijn stemming.

In dit andere artikel geven we je een reeks tips om de innerlijke woede te kalmeren.

Hoe je kunt stoppen met defensief zijn

Nu je weet waarom je altijd defensief bent, gaan we je enkele tips geven om deze situatie te vermijden. Zijn het volgende:

• Corrigeer uw eigen onzekerheid. Dat wil zeggen, de oorzaak van dit ongemak is niet extern, maar intern is. Als je echt zeker van jezelf was, zou je niet zoveel belang hechten aan de mening van andere mensen. En nog belangrijker, u zou andere argumenten gebruiken om uw criteria in deze situaties uit te drukken.
• Adem diep in, Telt tot vijf en probeert de situatie van afstand te observeren om te reageren op het gesprek met een groter perspectief. Het is heel goed mogelijk dat je, na onder de impuls van emotie te hebben gehandeld, spijt heb dat je op die manier hebt gewerkt en je niet goed voel over jezelf. Let daarom op hoe het feit van het op de defensief zijn gevolgen heeft die u en uw putten negatief beïnvloeden. Probeer uit de observatie van deze afleveringen de dynamiek van deze volgorde te corrigeren die je al uit het hoofd kent.
• Handelt met volwassenheid voor het leven. Stop met anderen de schuld te geven van hun eigen frustraties. Of stop met het ontwijken van je eigen verantwoordelijkheid wanneer je op zoek bent naar constante excuses door het psychologische spel "ja, maar". Dat wil zeggen, hij die in de verdediging is, vindt altijd een "maar" dat hem beperkt. Wanneer een persoon bijvoorbeeld klaagt over een specifieke situatie van zijn leven, en zijn gesprekspartner mogelijke oplossingen of alternatieven biedt, zal hij reageren met berichten die u het schema 'ja ... maar' volgt in een duidelijk voorbeeld dat het in werkelijkheid doet ga niet om niets anders te doen dan excuses.
• Doe dat gewicht eraf Omdat je jezelf niet constant hoeft te verdedigen. Simpelweg geconfronteerd met persoonlijke relaties, conflicten oplossen vanuit het perspectief van de kans en onthoud dat er geen enkele manier is om de realiteit te interpreteren. U hoeft niet te bewijzen dat u altijd gelijk hebt.

Degenen die in deze situatie zijn, leven hun leven ondergedompeld in een constante strijd. Maar dat is vermoeiend. Hij is ervan overtuigd dat mensen uit een goede intentie worden uitgedrukt, hoewel ze soms je gevoeligheid kunnen schaden. Wanneer u echter op defensief bent, sluit u deuren in plaats van ze te openen.

Dit artikel is slechts informatief, in psychologie-online hebben we geen macht om een ​​diagnose te stellen of een behandeling aan te bevelen. Wij nodigen u uit om naar een psycholoog te gaan om uw specifieke zaak te behandelen.

Als u meer artikelen wilt lezen die vergelijkbaar zijn met Waarom ik altijd defensief ben, We raden u aan onze categorie emoties in te voeren.