De drie CES om gezonde relaties te meten

"Rompe me, maar negeer me niet, niet mijn leven" Lied van de Spaanse groep, schone tarwe

ik wil niet dat je gaat, Maar ik wil ook je vlam niet behouden Zodat anderen uw vuur nooit kennen. Warman Abu-Tahoun Recio, uit het boek Imparable Loves

Velen zijn de manieren om een ​​relatie te beginnen: variëren van teleurstelling van een eerdere relatie; Idealiseer het nieuwe paar en fantaseer een relatie die pijn en ervaringen uit het verleden herstelt, zich alleen voelen, leven in een veranderde staat van bewustzijn, alleen onze innerlijke stem luisteren, op een onbelangrijke manier waarderen wanneer ik hield, de hoop van een nieuwe liefde, voelen, voelen Die seks is geweldig, op de vlucht voor een eerdere relatie, het bereiken van de doelstellingen die niet konden worden uitgevoerd met het voorgaande paar (trouwen, reizen, werk, studie, enz.), Samengaan met samen, beschikbaar zijn op een sociaal netwerk.

Wanneer we de wetenschappers aankomen, breken we dat visioen af: mooi, romantisch, roman, idyllisch en sprookje, met prinsessen en prinsen.

Inhoud

• Wat verliefd wordt en hoe we het ervaren
• Als we zo'n aangename toestand leven, wat het dan draagt, dan?
• Wat zijn de drie "CE's" om een ​​paar relatie gezond te houden?
  • Laatste reflectie
  • Referenties

Wat verliefd wordt en hoe we het ervaren

Verliefd worden, is een complex, polysemisch concept (heeft veel interpretaties), metonymisch (heeft veel synoniemen), in zijn semantische beschrijving en resultaten in singulariteit dan dan Elke persoon interpreteert en leeft anders. Deze unieke manier van leven in liefde beïnvloedt rechtstreeks ieder van ons: we leven anders in liefde met elk paar.

Hieraan moeten we uw geïmbriceerde multidimensionale analyse toevoegen, waarbij veel wetenschappelijke disciplines ingrijpen (psychologie, psychiatrie, sociologie, fysiologie, enz.) En ze zijn verwant, we noemen deze transdisciplinariteit, bijvoorbeeld: in de neurobiologie leg uit wat; Dopamine uitgescheiden door de hypothalamus veroorzaakt plezier en dit geeft ons het gevoel, maar geen reden; Als een neurologisch proces omvat het verschillende delen van de hersenen: het begint met de hersenschors en plaatst vervolgens in de hypothalamus, de prefrontale cortex, de tonsil, de acumbens kern en het voorste tegmento -gebied, deze gebieden vormen iets dat wordt genoemd, het Beloningscircuit en laat je graag verliefd worden alsof het het meest aangename eten is of de mooiste reis, Metaforisch spreken.

Verliefd worden en de effecten ervan

Een beetje saai dit, maar je bent wetenschapper!, Maar ga niet kapot, blijf lezen.

Orlandini (2004), wijst er velen op Andere manieren om in liefde te ervaren:

• seks meer vriendschap, manifestatie die voortkomt uit seksueel verlangen,
• hou van chemische affiniteit, waar het kleine groot lijkt,
• waanzin van liefde; Zie de geliefde niet zoals hij is, maar hoe ik het zou willen,
• Zie de ander niet zoals het is en doe het een idool,
• het gevoel te zijn bedrogen,
• Passie, erotiek, tederheid, zoetheid, instinct van de moeder, wederzijds begrip,
• Love Blindheid, wanneer de prefrontale cortex eraf lijkt en we alleen maar voelen, maar we redeneren niet,
• emotionele voldoening bij het beschermen en beschermd worden.

Die verliefd is geweest, kan het ermee eens zijn, dat het de moeite waard is om de extase van dit moment in het leven te voelen.

Verliefd zijn is een van de meest aangename sensaties die mensen ervaren. Het geeft ons een sterk, aantrekkelijk, gemotiveerd, met doelen om te leven, met energie om te werken, we zijn in een goed humeur. En: “Alles begint met een fysieke aantrekkingskracht gevolgd door een persoonlijke aantrekkingskracht. Verliefde worden geactiveerd wanneer er kennis of achterdocht is dat er is of kan worden beantwoord ". (Natgeo, 2021).

Als we zo'n aangename toestand leven, wat het dan draagt, dan?

Het is het beste om niet te proberen liefde te begrijpen, wiens onverbiddelijke en onverwacht karakter liever lijkt door magische wetten dan door rationele wetten. Marcel Proust, Franse romanschrijver en criticus.

Laat jezelf niet verloren zijn voor iemand die het niet erg vindt om je te verliezen. Anoniem

In principe lijkt het onverklaarbaar om van een bijna perfecte staat naar een tegenstrijdige situatie te gaan die ons naar het andere extreme kan brengen. Om gescheiden te worden, te haten wanneer geliefd in veel gevallen, om zich teleurgesteld te voelen en met een gebroken verwachtingen.

Een zeer interessante paradox is om aan te nemen dat die banden die United Us hetzelfde zijn hetzelfde zijn die tussenbeide zijn om ons te scheiden. Welnu, deze geïdealiseerde visie eindigt om verschillende redenen. Dit is gerelateerd aan iets dat wordt genoemd: cognitieve vervormingen. "Het is een defect of onnauwkeurig denken, perceptie of geloof". (APA, 2010, p. 148). Er zijn veel cognitieve vervormingen: gedacht van alles of niets, aanpassing, goddelijke beloning Fallacy, selectieve abstractie, maximalisatie en minimalisatie, het lezen van denken, ontkenning, onder vele anderen.

Laten we denken aan twee eindigen, maar er zijn er nog veel meer. Een zeer positieve: Zie alleen goede oorzaken een gedeeltelijke visie op de ander. Wij geloven dat de andere persoon nooit zal veranderen. Als mensen hebben we allemaal deugden en defecten en veranderen we in de loop van de tijd. En dit is een cognitieve vervorming die ontkenning wordt genoemd, wanneer de vorige realiteit niet wordt geaccepteerd. We zien alleen het goede, zonder dat ook te denken Er zijn slechte dingen; In ons en in het paar. Een ander staat bekend als; de Goddelijke beloning Fallacy, We denken dat problemen op zichzelf kunnen worden opgelost, zonder de noodzaak om te bespreken en soms proberen we ze te vergeten. Nog een, hoewel er veel zijn bekend als maximalisatie en minimalisatie; We laten dingen gebeuren die we niet leuk vinden en we minimaliseren ze. Voor dit alles Een opgewonden brein in het positieve, denkt niet, voelt gewoon, vergeef, minimaliseer fouten of ontkent onaangename dingen. Wanneer paren min of meer goed met elkaar opschieten, spelen deze vervormingen tegen hen en nemen ze aan dat er al dingen zullen gebeuren en opgelost.

In het niets, wanneer paren niet zo goed kunnen opschieten, is er een Bijziendheid van de toekomst, Naast een van de vorige vervormingen. Het evenement is complex, maar de uitleg is heel eenvoudig. In het complex kunnen we niet zien wat, er zijn een slechte behandeling vanaf het begin; Hoogstwaarschijnlijk zullen deze ook in de toekomst aanwezig zijn. In het eenvoudige, maar we kunnen het niet zien, is dat Hoewel de relatie niet is of niet de moeite waard is, hebben we besloten te blijven, met de gevolgen die dit genereert.

Onderweg, het goede en de slechte komen samen. De voorwaarden om als een paar te leven zijn veel, maar ze kunnen ons leiden naar het pad van zijn Schotparen. Waarom worden we een ongelijk paar en dit kan ons leiden tot scheiding of scheiding?

Om te weten of onze relatie gezond is, moeten we onze ogen naar het begin richten en weten of we conflicten laten passeren, hetzij omdat we het paar zeer positief evalueren of omdat in de paradox conflicten ons niet toestonden om te zien, dat we conflicten hadden (bijziendheid voor de toekomst).  Een ander element dat de bijziendheid van de toekomst aanvult, is de angst voor zelfkennis. Het is beter om een ​​goed gerecht te eten van het favoriete eten, dan om onszelf onder ogen te zien. Het is tenminste wat sommige onderzoeken ons onthullen. "De meeste mensen vinden het niet leuk om gewoon en duidelijk liever alleen te zijn". (Wilson, et al, 2014).

Paarproblemen kunnen vanaf het begin van de relatie zijn en niet worden gedetecteerd naarmate het vordert. De aanwezigheid van derden zoals in -laws, familie of vrienden kunnen ook de relatie dragen.

“Sommige auteurs (Lavner, Karney & Bradbury, 2014) beweren dat de huwelijkse conflicten tijdens de pas getrouwde jaren toenemen, terwijl anderen beweren dat paar problemen stabiel blijven.

Paren die vanaf het begin weinig liefhebbend zijn geweest en tegenstrijdig zijn geweest, hebben een grote kans om diezelfde houding vooruit te houden. "Paren die een grotere teleurstelling in de relatie vertonen, vertonen een afname van liefde die wordt weerspiegeld in minder affecties en een grotere neiging tot scheiding". (Houston, Caughlin, Houts, Smith & George, 2001).

Over het algemeen, wanneer er al een vooroordeel is en de paarrelatieresultaten met geweldige slijtage, is het moeilijker om de cursus om te keren en zelfs veel zeer positieve dingen te doen. Het antwoord hierop is ook te vinden in een ander onderzoek uitgevoerd door Paul Rozin (2001): "We suggereren dat een kenmerk van de negatieve gebeurtenissen die hen dominant maakt, is dat negatieve entiteiten meer besmettelijk zijn dan positieve entiteiten". Dan dan, Wanneer de relatie naar een onomkeerbaar keerpunt gaat, is er misschien niets te doen om het te redden, Nou, we zullen het negatieve wegen dan het positieve.

Wat zijn de drie "CE's" om een ​​paar relatie gezond te houden?

Een relatie moet gebaseerd zijn op goede communicatie, respect en vertrouwen.

Hoewel er veel gerelateerde definities zijn op de drie "CES", zul je de globale betekenis ervan vinden, om een ​​gids te zijn.

1. 1. "Koppel Communicatie, is Het proces van productie, emissie en verwerking van verbale en non -verbale berichten die het delen van betekenissen tussen mensen mogelijk maken, op een zodanige manier dat ze interactierichtlijnen vormen, onderhouden en wijzigen tijdens sociale en persoonlijke relaties ”. (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).
2. 2. "Vertrouwen, is een van de sleutels die intimiteit opent en een manier betekent om het paar te zien, waarvan wordt aangenomen dat het goed is en niet in staat is om schade, onteigening of verraad aan te brengen. Vertrouwen is een onderdeel van volwassen liefde en gezond en functioneel huwelijk ”. (Orlandini, 2004, p. 29).
3. 3. "Toewijding is De bewuste beslissing om liefde voor een andere persoon voor een andere persoon te houden en een leven lang te houden of voor een leven lang. De criteria van de overeenkomst kunnen voor elk lid van het paar anders zijn: voor de een moet de verplichting duren terwijl de passie wordt gehandhaafd, voor een ander moet de toezegging worden gehandhaafd tot het einde van het leven ”. (Orlandini, 2004, p. 33).

Als u uw relatie gezond wilt houden, stel ik voor aandacht te schenken aan het volgende gedrag:

De kwaliteit die erin wordt weergegeven, kan evenwicht of onbalans in uw relatie voorspellen. De concepten en sommige punten zijn blootgesteld, ze zijn niet klaar en elke persoon zal zijn persoonlijke aanraking in elk van hen hebben, daarom zijn ze anders in elke persoon en in elk paar, maar begeleiden de groei als een paar. Het belangrijkste is om de beste versie van elk te krijgen.

• Communicatie: Luister naar het paar om te repareren, niet om te bespreken. Veronderstel niet wat u wilt of bedoelt. Wees empathisch en kom in de plaats van de ander. Vraag wat hij leuk vindt en wat hij niet leuk vindt. Een plan A, B of C en zoveel als nodig hebben om de verschillen op te lossen. Houd er rekening mee dat niet altijd alles kan oplossen. Deel het dagelijkse leven. Vermijd het mengen van veel problemen en concentreer je op een enkel punt om de lopende behandeling geleidelijk op te lossen. Positief uiten, zonder agressies. Praten over omstandigheden en niet over mensen, omdat er een risico op agressie bestaat. Label of een paar een persoon met negatieve categorieën niet besturen.
• Toewijding in de relatie: Zoek een paar keer, ongeacht vrienden, kinderen of familie. Weet dat er geen winnaars en verliezers zijn, alleen mensen die samenwonen. Het is belangrijk om te weten dat vergelijkbare doelen of sets en ook persoonlijke doelstellingen kunnen worden gehouden en dat probeert niet tegen het paar te proberen. De toewijding impliceert ook respect voor het paar en hun ideeën, ondanks de verschillen. Guide coëxistentie in waarden: eerlijkheid, respect, verantwoordelijkheid, wederkerigheid, ethiek, solidariteit, mededogen, enz. Waardeer de inspanningen van de andere persoon.
• Vertrouw op het paar: Het is belangrijk om te bedenken dat we in sommige aspecten verschillend zijn, en dat maakt ons anders, niet op afstand. Markeer het goede van het paar (emoties, attitudes, talen van liefde, intelligentie, enz.)). Vermijd het repareren van dingen wanneer ze geen emotionele controle hebben, omdat emoties onze visie als mensen en als een paar vertroebelen. Voel in de vrijheid om uit te drukken, emoties, gedachten en gevoelens. Oefen emotionele intelligentie. Zoek samenhang tussen gedachten, gevoelens en acties. De nederigheid hebben om zich te verontschuldigen en zich te verontschuldigen. Vermijd leugens en misleidingen. Beloftes houden!

Alle elementen van de drie "CES" zijn gerelateerd en functioneren als onderling verbonden systemen, daarom zal de verandering in één op ambivalente manier van invloed zijn op het positieve of de negatieve in de andere.

Laatste reflectie

Zoals de wijze mannen zeggen, is de kus ook een vorm van dialoog, Praat met je partner!

Het zijn blinde punten die verschillende paren vormen: Liefde op het eerste gezicht, de positieve en negatieve waarderingen van het paar, cognitieve vervormingen, liefde blindheid, bijziendheid van liefde, blindheid voor de toekomst en nog veel meer.

Er is een gezegde in Mexico dat zegt: "De leeuw gelooft dat ze allemaal van dezelfde toestand zijn". In vertrouwen kan ik heel logisch zijn. Mensen die tederheid hebben gekregen en zijn opgeleid zonder haat of wrok, hebben natuurlijk de neiging om te wachten op het beste van de ander.

"Communicatie is belangrijk in de relatie van het paar, omdat van dit het echtelijke systeem, de rollen, de perceptie, hiërarchieën en gedragingen worden gedefinieerd.". (Villanueva, Rivera, Díaz & Reyes-Lagunes, 2012).

De toewijding in het paar omvat ook; Regels van trouw (P. bijv., Seksuele trouw, financiële trouw, affectieve trouw, enz.)), de zorg en opvoeding van kinderen, de verdeling van geld en macht en de mate van afhankelijkheid en onafhankelijkheid van beide leden van het duo.

Deze informatie is een gids en geen decreet geschreven in steen, om te helpen bij relaties.

Raadpleeg uw vertrouwde therapeut als u niet weet hoe u dit moet doen.

Referenties

• Houston, T. L., Caoughlin, J. P., Wrouts, r. M., Smith, s. EN. & George, l. (2001). The Marital Crucible: Years of Newly Gethoudt als voorspellers van echtelijke genot, angst en echtscheiding. [Online]. https: // psycnet.APA.Org/record/2001-16163-005
• Lavner, J. NAAR., Karney, B. R. & Bradbury, T. N. (2014). Relatieproblemen tijdens de eerste jaren van het huwelijk: stabiliteit of verandering? [Online]. https: // PubMed.NCBI.NLM.NIH.Gov/25150369/
• Natgeo (2021). Waarom worden we verliefd? [Online]. https: // www.Nationalgeographic.is/science/omdat-us-inamoramos
• Orlandini, een. (2004). Val in liefde en kwaad van liefde worden. Fonds van economische cultuur.
• Rozin, p. (2001). Negativiteitsbias, dominantie van negativiteit en besmetting. [Online]. https: // tijdschriften.Sagepub.com/doi/10.1207/S15327957PSPR0504_2
• Villanueva, g. B., Rivera, s., Díaz, r. & Reyes-Lagunes, ik. (2012). Communicatie in paren: ontwikkeling en validatie van schalen. [Online]. https: // www.Scielo.borg.MX/Scielo.PHP?script = sci_arttext & pid = S2007-48322012000200010
• Wilson, T. et al. (2014). Denk maar aan, de uitdagingen van de losgekoppelde geest. [Online]. https: // www.NCBI.NLM.NIH.GOV/PMC/artikelen/PMC4330241/